我时常在想，我对凯西，到底是什么样的情感。
是喜欢吗？好像还要重一些。
是怜惜吗？好像还要多一些。
这个问题我也想了许久，后来暂停思考了，是因为到了我们的转折点——那时候的她从学校毕业，加入研究局不久，要进行体检。
体检要心理测试，而我的存在，肯定会成为她通过的一大阻碍。
她会因为一场可以治愈的病而放弃一生的追求吗？更何况那时候的凯西，还在担忧我会不会有天突然离开。
事实上，我也没办法对她做出准确的保证。
因为我也不知道，自己会不会在某一天，像突然诞生一样，再突然消失。
她喜欢我，她依赖我。如果用自己的毕生的追求换一个人长伴，可能她会觉得值得。
但如果用自己的毕生追求去换一个下一天、下一分或者下一秒都有可能会离开的人，是个人都会陷入犹豫。
我作为“神”，是虚无缥缈的存在。而她的追求，才是能让她后半生脚踏实地的锚点。更何况，在外人眼中，我并不是她的守护神，而是一场莫名其妙的精神分裂前兆。
这听起来真的有些糟糕。
“怎么办？”
窗外雷雨阵阵，她迷茫地问我：“怎么办？”
听着她不知所措的问询，在那一刻，我突然想到了一个比较久远的故事，分不清是哪次凯西在无意之间翻阅时看到的。
或许她已经忘记，而在今夜，我又重新想了起来。
从前有一对好朋友，她们相依为命，是很好很好的知己，两个人性格非常互补，一个细心而敏感，一个粗心却爽朗。一个擅长开解，一个擅长保护。
她们拼在一起，就像一个严丝合缝完美的圆。
然而有一天好朋友1号得了很严重的病，严重到快要死去。好朋友2号几乎求尽神佛，流尽眼泪，才求的神明降世恩泽。
“我可以救她。”神明说：“但是你要付出应有的代价，从此以后，任何你付出努力得到的结果都会失去，而且还不能告诉别人真相，你愿意吗？”
好朋友2号不假思索的同意了。
好朋友1号病好后，依然和2号是很好的朋友，可2号却渐渐发现自己什么也干不了了，她工作得来的薪水消失无踪，她研究出来的成果消失不见，渐渐的，她变成了只能依靠1号生存的废物。1号从开始的怜惜，到慢慢的不解，再到最后的厌倦。
“你的工资为什么总是在发放第一天就花个干净，然后心安理得用我的钱？”
“你既然研究出来那么出色的成果，为什么不坚持下去推行，而是半途而废。”
1号恼怒而不理解，当一个人失去所有作用时，厌恶来的那么快，有个词叫喜恶同因，恰恰就是现在的情况。
她之前喜爱朋友的爽朗变成厚脸皮，喜爱好友的多次保护看成毫无意义的作秀，在一系列的怒火压抑下，她终于忍无可忍。在后来到某一天，正式与2号断交，从她身边毫不犹豫的离开。
这听起来真是个不算太好的故事。
后面的结局我那时候已经忘得差不多了，现在突然想起来，也不过是觉得2号的境遇与我有了那么点相似。
凯西现在已经是独当一面的人了，我帮她的时候越来越少，如果哪一天彻底没有了任何作用。那么我的存在，是不是也会由无所不能的神明变成令人生厌的疾病。
想到这里，我竟然有些难以忍受，我觉得自己无法容忍那天真正的到来。
但就算如此，我也做不到妨碍。
与我相伴是不正常的，是违背常理的，就算愿意她为我放弃一切，我也绝对不会允许。
“你可以试试忘记我。”
“你的资产足够支撑你做一次记忆清洗，如今的你已经足够厉害足够理性。你知道，其实我存在的意义也不是多大。”
我不知道我是怎么理智地讲出这些话的，我告诉自己要用温和的语气讲。
好在冷静、无所不能、温和的人设维持多了，我的声音听不出什么异样，甚至还能听出是含着笑的。
她沉默了。
在沉默中，我感觉我强行伪装出来的笑容慢慢的僵硬，慢慢的凝固，慢慢的消失。
“在想什么？”我忍不住问。
凯西沉默了许久，突然提起来几年前的一场雨，这个对她印象深刻，对我来说，却是要认真想才能模糊记起一些的幻影。
那天的我，对她说要多爱自己一点。还说你都那么可怜了，为什么还要教育自己。
我的小姑娘，她轻声给我讲着这些我早就忘记的往事，她的声音里好像有无限的感激和深深的依赖，她的眼睛那么亮，像是在等我，给她一个什么两全其美的答案。
而难过却像冰冷的溪流一样从我心间蜿蜒而过，我想说你不能忘记我，你不要进研究局了，你永远陪着我好不好？我几乎要说出口了，但我最终还是没有说出口。她现在已经长大了，她面临的困难再也不像小时候那样能够轻易解决了，我不是她的依赖，反而渐渐成为她的负担。
我绝对不会妨碍她。
最后，我回避了她的依赖，用沉默，来告诉她，遗忘才是最好的结果。
她果然生气了，我察觉到她的情绪，她一向干脆利落，既然我不想要她，那她也要戒断我，那她也要彻底抛弃我。
她做的真好，摒弃一切杂念，忽视一切心声，第一次试着屏蔽我，将我遗忘。她很有天赋，也成功做到了。
“我遇见你，到底是正确的还是错误的？”凯西说。
“我很高兴遇见你。”即使她听不见，我还是回答了。
“你为什么让我忘记？”她说：“还是说因为一个体检，你真的要抛下我吗？”
“我说的都是违心话，我不想你忘记我，我想你永远陪着我。”我终于什么都能放肆说了，“凯西，我不想离开你。”
“你还在吗？”
“我一直在。”
“我有些怕黑，如果你在，就亮一下好不好？”
她开玩笑似的语气中却有着不易察觉的颤抖，我的眼泪开始流了出来。
没有听到我的回答，她开始洗脑自己，开始说如果灯没有亮，那么一切就都是假的，我就是她自始至终幻想出来的骗局。
我不再存在，从神明，到疾病，在到一场骗局。
她真的有一些残忍。
但她做得真好。
我只觉得我的眼泪仿佛都要流尽，我想，自始至终我的情绪都为她一人波动，这是什么情感？她只要稍稍解除屏蔽，就能发现那个冷静自持的神明已经哭成一个傻子。这到底是一种什么样的情感，竟然一个人格，一个不知名的灵魂，一场疾病，一个幻觉这么难过。
是绝望吗？是痛苦吗？是愤恨吗？
窗外的闪电划破天际，照亮整个夜幕，震耳欲聋的雷声把整个房子都震颤了。
她再也忍受不了了，崩溃地控诉我，说她好恨我，她找不到我存在的证据，我像随时随地都能抽身离开一样。
她说她很怕想依赖我的那一天再也找不到我，她不知道怎么办？她在反复问我，她到底该怎么办？
我感受到了仿佛心都要碎去的痛苦，那撕心裂肺一样的疼痛，让人的血肉都要寸寸剥落，骨头要根根断裂。
她在难过。
她在痛苦。
我竟然有一天，会让她这么痛苦。
在感知到她痛苦的那一刻，我什么都忘记了。强烈地悔恨将我包围住，密不透风，简直要喘不过气来。
我忘记了我在流泪，忘记了我在难过，忘记了关于我的一切痛楚。我只有一个念头——她在痛苦。
我怎么能让她痛苦。
在那一刻，我惊愕，悔恨，恨不得把自己的心撕碎。
“不要怕。”
我听见了自己的声音，一遍又一遍呼唤：“不会离开的。”
我放逐了我的情绪，因为什么都比不上她重要。谁也不能让她难过，包括我自己。
是我的错。
什么事情都不应该让她担心，什么事情都不应该让她痛苦。
我都会为她解决。
她做不出来决定，那我就会给她奉上最好的安排。威胁就算是我，我也会把自己全部清除。
……
记忆清洗是远远不够的，她那么聪明，肯定会从蛛丝马迹中慢慢推演出来，要解决，就必须解决地彻底。
我诞生的最初愿望，就是为了让她快乐，让她不再痛苦。如果有一天我成了她痛苦的根源，那我也不会容忍我自己。
她有一句话说的很对：“我都这么依赖你了，我还要怎么离开你？”
是我对她溺爱无度，是我的错。
作为弥补，我愿意化作那枚填坑的石头，一次又一次把她送出陷阱。
她细腻敏感，聪慧多智，不擅长与人沟通，也不擅长处理研究以外人际关系的困难。但没关系，这些年我把她不会的东西都学得很好，她缺的所有我都拥有，我拥有的，都会变成她拥有的。
一个灵魂里生出另一个灵魂，那这个灵魂也可以重新回到这灵魂里。一切缺少的，都会细细补上，她心中空落落的那一块，都将彻底填满。
补全灵魂的她，将变得什么都会，什么都完美，什么都圆满。她不用依赖任何人，不用再寻求任何人的帮助。
但由于另一半的补全，关于我的所有记忆，将会彻底融入灵魂深处永远不会记起。这
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