我是什么时候诞生的？
是作为什么神明？或是是她另一个人格？很多年后，我有时候还会想这个问题。
模模糊糊间总记得诞生于很早之前，也许比火柴许愿那天还要早，早到所有人都记不清是什么时候。
是她第一次上学孤零零回家的时候？
是幼儿园小孩子嘲笑她没有爸爸妈妈的时候？
是她蹒跚学步时摔倒趴在地上没有人扶的时候？
还是父母离开那天，还在襁褓中睡觉的她，莫名其妙惊醒哭了很久，哭到声音都嘶哑了的时候？
都说我是她的人格，但很奇怪的是，我完全没有和她相同的心智，好似从诞生起就是成熟的，仿佛等不及一般，要先她一步快速成长。
这一点让我非常的满意。
我活在她到心里，最初的形象就是可靠的。
一开始，或许只是一团模糊的念头，很小很小，却承载的万千的渴求与希冀，这个念头，叫做“保护”。
那么小的一个孩子，嘴角还有着没有擦净的口水，眼睛圆圆的，黑溜溜的，就这么怯生生地看着一片素白的家中，父母的亲戚为了把她这个麻烦甩开而互相推诿争执。
争吵声音太大，她惊吓地哭了出来，却被几声更大的、不耐的“别哭”的呵斥堵回去，眼泪困在眼眶中要落不落。慢慢的，不知在什么时候，她学会了不哭不笑，一个人蜷缩成小小的一团，安静地观察着所有人的脸色。
她的眼睛那么大，那么漂亮，却都是含着不敢落下的眼泪。
保护的影子在心中随着心跳一起颤动，越来越激烈，我厌恶这个凉薄狠心世界，但对上她，好像总是有无限的怜惜与令人心碎的疼意。
念头越来越强烈，渐渐的，我能感觉自己模糊的影子越来越清晰，终于有一天。她在学校受委屈的那天，是一个改变我和她命运的转折点。
那天之后，我们命运相连，像双生的藤蔓紧紧交织在一起，她不想放开我，我也不会放开她。
小小的孩子还是一团稚气，却崩溃到心都要碎去，一个人站在门口不敢进家，靠在门板上，连哭泣都是无声而悲伤的。
我那时只觉得自己也要碎去，如果不能出来，我绝对会死在她的心里。于是在那一天，我们强烈的情感意外的共鸣了。一个是忍受不了孤独的呼唤，一个想要去陪伴的挣扎。
“你来了吗？”
她落入深海，孤苦无依。
无数次的，在梦里，在心中，我尽力地从暗无天日的沉寂与黑暗浮中上去，终于与坠入海中的人半道相遇。
“我来了。”
回应的那一刻，我有好多话想要说，但是最后我没有怎么说。
我是长大的影子，我不需要脆弱与渴求，我只想在她面前变得足够强大，足够无懈可击，她才会信赖我，才会少一些难过，多一些快乐。
我看着她快乐地笑容，我听着她叽叽喳喳的的声音，她说她很安心，我想，我也很安心。
我再也不会让她孤独了。
……
凯西是一个很厉害的孩子，阴霾散去的她，明媚而灿烂，她慢慢的长大，慢慢的变高，她问过我，现在的她是不是比之前要好些，之前的她太自卑，太患得患失了，她有些担心以前的我总是在耐心的忍耐她。
“钻石蒙尘。”她评价以前的自己：“被自卑和一些没有必要的事情遮住眼睛，给你惹了许多麻烦。”
我想，落在钻石上的才不是灰尘，是亮晶晶的珍珠粉。
“不是麻烦。”
我总想她能够再依赖我一点，但她好像总怕有一天我会厌弃她的麻烦。因此她越来越努力，开始或多或少减少对我的依赖。
我有些失落，但我想，这是好事，我诞生的意义就是让她开心。
如果她坚强，因自己就能开心，那我就可以减少一点点存在感。她如果不想那么坚强，那我就可以增多一点点存在感。
我喜欢她的所有，但我最喜欢的，还是看她高兴地笑。
她上了高中，不想再和叔叔婶婶家有什么联系，学业繁忙，她不懂如何找兼职，我帮她找到了工作。
她懊恼地说又给我添麻烦了。我想怎么会，我们两个就是两个互补的形状，她缺哪一块，我就多哪一块，她多哪一块，我就缺哪一块。
“你也很厉害，我不是全能的，就比如不会解数学题。”我诚实道：“我也不会写八百字作文，药剂化学我都看不懂那些公式。”
“这么巧。”她弯起眼，露出一点得意的神情：“这些都是我擅长的呢。”
“你擅长的我都一窍不通，你不擅长的我略懂一些。”我说：“我还要庆幸你给我这个展示的机会，毕竟神可是无所不能，我的滤镜就靠这些留着呢。”
她噗嗤一声笑出声。
“以前我总觉得你很神秘、很厉害、很温柔、很冷静、很无所不能。”
“这么好？”
我心里有些高兴，但是可靠神明的沉稳人设不能崩，于是冷静道：“那现在滤镜碎了？”
“不是。”
她说：“现在觉得你有些可爱。”
于是我的神智暂时失去了几分钟，几分钟后回过神来，就发现乐极生悲了。
她站在医务室，面前是心理医生，手上是精神分裂前兆的报告单。
凯西和医生答话时依然条理清晰，神色正常，但我却感知到她有些不对劲。心跳跳的快了一些，情绪波动大了一些。
“没什么。”
她看上去依然很淡定，咬着发绳绑头发：“反正我们两个的联系光我们两个知道就成了。”
但我知道她远没有她表现的那么平静，她的手指绞在一起，长出来的指甲还没有剪，不自觉地扣着柔软的指腹，一点点磨着。
她在心绪不宁。
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