我在自家楼下停下了步伐。

该怎么形容这种无力？

大概是，光踩着阶梯下楼这件事，已经花光了我所有的力气。

那个叫“孟飞”的人在我生命里消失了382天，然后今晚突然发来一条意味不明的短信——“我在你家楼下，你可以下来一趟吗？”

我承认，收到这条信息的时候，我的心漏跳了一拍，甚至忘记了要怎么呼吸。

那个我曾经爱得死去活来的男人，那个曾经伤我至深的男人，就在楼下等着我。

和他分手以后，我删掉了他所有的联系方式，这条未署名的信息，我不该一眼就看出是谁的手笔。

可偏偏每一个数字，都刻在我的脑海里。

曾几何时，这个电话号码，是我幸福的源泉。而后来，我盼它，盼到了绝望的终点。

我在楼下深深地呼了一口气。

前男友而已，有什么了不起，姐长得也不赖，还需要吃“回头草”吗？他要是求复合，我就一口回绝了他，让他也感受感受被甩的滋味。

有时候，想是一回事，做是另一回事。

我猜他大概会像从前那样，坐在楼下的石凳上等我，于是我朝着石凳的方向走去，脚上好像灌了铅一样沉。

分手后第一次见面，一般会说什么？若无其事地打个招呼？冷着脸问“找我做什么”？

我脑子空了，完全想不出来。

短短十米的距离，我好像走了一个多世纪。

出乎意料的是，石凳上空荡荡的，他并没有坐在石凳上等我。

那一秒，我竟有点失落。

是的，他把我里里外外伤了个遍，我竟还有失落感，真是可笑。

我们之间连最基本的默契也没有，还能有什么呢？

“宝渝。”我的身后，传来了他不高不低的喊声，听不出什么深情，也听不出一丝陌生。

我鼓起勇气回头，只见他拿着两瓶茶饮料小跑过来，路灯的光梳着婆娑的树影，打在他颀长的身形上，打在他黑漆漆的外套上，令我格外看不清。

看他小跑的步调，对比我脚下的沉重，我觉得我又输了一遍。

他对待我，总是那么游刃有余。

何宝渝啊何宝渝，你有点骨气行不行，人家平常心待你，你就不能平常心待人家？

他跑到了石凳边上，我也走到了石凳边上，两个人一股脑坐了下来，谁也没说话。

他把手上的一瓶茶饮料递了过来，我用平常心接过了。

但我只是拿着，没有打开。

我一直在想，该说些什么，可我没有开口。我连谁先开口都要跟自己较劲，总觉得先开口就输了。

这段关系里，我已经一败涂地，只想挽回一丁点脸面。

我们拘谨地坐在石凳上好一会儿，远远看着小区门口的垃圾站，居民来了又去，仿佛是什么好看的风景。

然后，他开口了。

“大三这一年，我基本泡在实验室里做课题，教授免了我期末考，我不用复习，还有时间去车展做做兼职。”他说出这番话时，轻松得不像是面对前任，而是面对一个知心好友，“对了，我还拿了奖学金，五千块。”

“哦……”我不知道该给出什么反应，他找我就是为了说这些？我是他的谁，我知道又如何，既然他对我无心，告诉我这些又有什么意义？

一连串问题缠绕着我，令我不得安生。

可他就像好久没跟活人说过话一样，叙述着分开后这一年来的经历，事无巨细。

他从来没考虑过我想不想听。

他一通“输出”以后，我们陷入了一阵尴尬的沉默，就像舞蹈时背景音乐突然停了，舞台上的我们很难自行找到节拍。

既然他不是来求复合的，我想，我该望着他的眼睛，郑重地对他说一句“以后，别来找我了”。

然而，当我侧过脸，在这个微凉的深秋看向他的眼睛，我的心如被刀狠狠地割了一下。

路灯下，他双眼通红，血丝分明，眸中饱含着一种难以言说的深情，伴着未足以流下的泪水，诉说着一种前所未有的脆弱。

他从小就是公认的“傻小子”，大大咧咧，没心没肺，这个破碎的形象和他的“人设”极不相符。

我好像偷看到什么了不得的东西，马上正襟危坐，目视前方，把喘过的一口大气压了回去。所以，他刚刚一直以这种状态来跟我说话？

那一刻，我承认我心软了，目睹这么伤情的他，我手足无措，茫然若失。

原来，那个曾经以捉弄我为乐的小男孩，也会这么沧桑和狼狈，双目疲惫，满脸胡茬，好像丢了什么重要的东西，活成什么样都无所谓。

怪我眼眶太浅，明明不算伤心，眼泪一下子就滑了下来。

现在算怎样，他想表达他丢了我，自己过不好是吗？明明是他先不要我的……我还能在一个坑里栽倒两次？

也许，他这种表现不是因为我，我不能自作多情。“很晚了，回去吧。”我从石凳上站了起来，语气尽可能冷淡。

“嗯。”他没说什么，跟着站起身来，身材还像从前那般高大，足以把我的影子完全覆盖。

南方有一句话，叫“电灯柱挂老鼠箱”，形容情侣身高差距大。我们刚在一起的时候，经常被朋友这么调侃。他是一米八八的高个儿，四肢修长，身材优越，而我只是一米五的“小胖猪”，跳起来也亲不到他。

他当初看上我什么呢？够矮好欺负？够胖好手感？算了，不想了，反正我俩是过去式了，将来我一定要找一个帅气多金的老公，给他发一份请柬，感谢他当年“不娶之恩”。

入了夜，小区里确实有些凉意，我着急下楼见他，衣衫单薄，不自觉地抚了抚手臂。

而他当然没有脱下大衣为我披上。

生活不是偶像剧，要求一个直男想到这一层，还不如相信“我是秦始皇”。

“谢谢。”我举起手里的饮料晃了晃，礼貌地道谢，随后潇洒地离开了。

他不需要知道，我也不想让他知道，我的内心早已兵荒马乱。

我上楼回到家里，第一时间扑到阳台上去看，看他还在不在原地。

可惜南方的树木至今茂盛，茂盛得完全没有一丝空隙，彻底遮挡了我的视线。北方的朋友也许难以想象，偏南的省份，是到春天才会落叶的。

这样的深秋，没有悲情，却凉透了心。

打那莫名其妙的一夜之后，孟飞没有再联系我。

我也很识趣，没有去打扰他的生活。

他大三这一年干了什么，关我屁事！

＊

大四开始实习以后，我搬回家里住，没有住校了。

我是独生女，当初不想远离父母，选择了同城的大学。这个选择是对是错，很难以单一的基准去评判。

这座城里，有我的喜悦，也有我的悲伤，就算我想逃离，也逃不出去。

选一个青梅竹马的人做初恋，注定要承受一些苦楚，例如，城里到处是我和孟飞的回忆，如影随形。

我再听到孟飞的消息，是在一个月后。

一天晚上，老同学潘伟杰在微信上联系了我，对我说：“宝渝，孟飞的事，你听说了吧。他现在状态很不好，我知道你俩分手了，但作为老同学，关心他一下不过分吧，你知道的，他最听你的话了。”

看到这条信息，我承认我的心悬到了嗓子眼上。

“他怎么了？”我着急地问。

“你不知道？你看他扣扣个签。”潘伟杰只回了这么几个字。

这事倒有点为难人。

大二分手以后，我把孟飞的联系方式删得干干净净。

原因不是怕尴尬，而是怕将来看到他恋爱结婚的消息，我会受不了。

如果你真心爱过一个人，你会明白那是一种怎样的凌迟。

删掉了他好友的我，要怎么看他的个性签名呢？

我沿着记忆去搜索他的号码——我不想记得，可我忘不掉这串数字，当年他加我好友的时候，我乐得像个傻子

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