很难定义我是什么样的人，最起码在举报之前我觉得自己至少不是一个坏人，我上进、努力，渴望改变自己的命运。
我见过没有能力改变自己困境的女性是什么样子的，我永远记得妈妈在家庭破产后的崩溃大哭，她抱着弟弟，惊慌失措，最后只能灰溜溜地换房子靠着亲人帮助生活。
记得去乡下过年买菜的时候，我跟着外婆，去菜市场买菜，摊主是个年纪大的老头，看见她，先是夸我长得漂亮，然后问她我多大了，结婚多少彩礼。
我永远忘记不了那种感受，他的目光像是在打量一件商品。
那个时候我十七岁，在乡下的夏天，让我产生一种不寒而栗的感觉。
我回家后，更加努力，拼命努力，妈妈谈了新男朋友，她的男朋友很有钱，不过依然改变不了她还住在小房子里的窘境，弟弟逐渐开始上学，她很宠爱弟弟，弟弟却很叛逆，总是和她对着干。
家里的争吵声和时不时的男人拜访都不愿意让我在家里待太久，更多时候我还是寄宿在学校，在这里我如鱼得水，受人拥护。
我考上广南大学后，更成为了妈妈的骄傲，弟弟也成为了我的崇拜者。
我享受着通过自己努力得到的一切，更加鄙夷当下所面临的窘迫，我要改变自己的命运，谈好的男朋友，有更体面的工作，让妈妈和弟弟都必须依靠我、仰望我。
上了大学，我遇到了新室友，人都很不错，我顺利地学习、谈恋爱，准备着自己人生的未来，男友的家境很好，他的父母都是广南大学的老师，以后能留在广南大学也是一种人脉资源。
如同走钢丝一样，我平衡着身边的一切，确保自己永远是完美女神的形象。
我隐隐嫉妒过明蕊的人生，也羡慕过雨旸的乐观自信，从麦青身上得到过优越感。
麦青是个什么样的人呢？她不自信、迷茫，她贫穷、拧巴，上大学的时候甚至不起眼，后来却让我惊诧，她的天赋，她的突破力，似乎总能让她创造一些新的东西，超越所有人。
我本质上觉得我和她最像，不过我武装起自己的外表，而她依然停留在原始的表象。
有人认为前进的时候，需要重甲铁盔，防止伤害，而有的人认为轻装上阵，拿好武器，如果让我选，我认为我应该是前面那一种。
随之而来的，也是自我的隐藏，灵魂的枷锁。
我看不见自己的本心，只能沉溺在我的庸俗斗争里，为改变自己的生活而前进，顾不上别的什么。
这场造谣和举报的风波漫长又疾速，漫长到我能看得见她每天受到的折磨，疾速到她把牛皮袋扔给我看，我看到不如意的结果都懵在原地，然后，是不甘心，是不敢面对，最后恶语伤人，试图挽尊。
不知道为什么，她选择了放弃，我认为是我最后的话刺痛了她，让她不自信，让她变得脆弱易碎。
当你的话语能够让别人崩溃到放弃，这也是一种有效的手段，但很快，我变得不安，如坐针毡，我知道，我不是一个坏得彻底的人。
毕业季拍照的那天，那种惶恐更是无以复加。
看着梁教授和邰教授聊天的场景，我害怕梁教授会不会和邰老师说我举报的那件事，我忘记了，在这场风波里我牵涉了一位教授，捏造和编造也足以让一位教授对我的印象变差。
我的手在抖，转头频频去看远处的麦青。
做坏事的滋味，不太好受。
不过我可以安慰自己，不是只有我一个人，还有男友和我共谋。
他足够爱我，虽然考前他多次因为博士申请这件事和我争吵，最终他还是为了我考虑，提出之前拍的照片一试，万一他们真的有什么事，歪打误撞，这不是我和他的错。
后来，我和男友成为了学校的博士情侣，共同申博成功，同在广南大学读书，成为校园栏的风景页。
他发论文总比我容易一点，而我心中的焦虑更甚，面对邰老师，我总会觉得她会不会以一种有色眼镜来看我，审视着我的人品。
临近毕业季，和男友谈婚论嫁，男友说可以和父母一起住，到时候奋斗几年连同人才安家费贷款买一套大房子。
我很期待，不过我的毕业论文出了问题，出现了延毕。
再一次有回到了二十一岁的时候，我和男友争吵不休，因为前途的不确定，感情飘摇欲坠。
回到家，弟弟上学成绩不好，妈妈最终还是让他去上大专学门
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