简单介绍我自己，我姓王叫王照晴
我母亲是□□最小的女儿，也是先皇最小的妹妹。尽管年纪比当今圣上要小，但于礼是圣上的皇姑姑。
父亲是王将军府上的儿子，骁勇善战，曾经是京城最年轻的少将军。入赘皇家之后，仕途也算是走到了终结。不过他非常看的开，认为这样做一只米虫也未尝不可。
最重要的是，他真的非常爱我的娘亲。
尽管她娇纵跋扈，脾气又臭又硬。但不得不说，她是真的美。
美得让人心生恋爱。
我和我娘亲很像，这让我倍感欣慰。不管是现代还是古代，高颜值都属于稀缺资源。
识事以后，我发觉自己是个现代人。这种感觉非但没有随着年龄的增长而变淡，反而越来越清晰。
前世承载的记忆成为了自我意识中不可磨灭的烙印。当我回想起九年义务教育，就很难去强迫自己回到小学的水平了。
因为我根本不知道自己哪些该懂，哪些不该懂。
比如现在。
身体年龄五岁的我被迫在书房里识字、练字。教的是《千字文》，当夫子用一口正宗的古代官话，但是放到现代属于乡音很重的那种塑料普通话念书的时候，我总是忍不住想笑。
他一本正经的叫我跟着他读，还要纠正我的发音，我很难忍住不笑。
语言我其实都大概掌握了，五岁以前，我没有回忆起前世以前，融入这个社会还是相当快的。
可是现在想起来了，我就很难不以现代的眼光来看待这些曾经被我习以为常的事情。
我强忍着无聊，勉强默出了几个字，有些字不免会与现代的简体字弄混，而且我的毛笔字还写的稀烂。
我看着夫子凝重的神情，和涨成猪肝的脸色，都忍不住替他担忧。
在公主府内，我是属于那种打不得骂不得的，主要源自于我爹的溺爱。
前一个夫子打了我的手心，打的还贼疼，我委屈巴巴的哼唧了几句，我爹立马就心软了。
我叹息一声，在纸上无聊的涂鸦。过了好一会儿，以为我在乖乖默写的夫子，拿过我手里的涂鸦一看，年近古稀的夫子，气的吹胡子瞪眼的一把抢过，沉声问：“你写的这是什么？”
“不是写，是画，这叫做涂鸦。”
“什么鸭？”
“一种随性而为的艺术形式。”
“那你涂鸦出什么来了？”
“时光机。”
“什么鸡？”
“时光机，一种供人穿越时光的伟大发明。”
夫子终于忍无可忍，额上青筋暴起，抓着纸的手都有些颤抖，他憋了半晌，手里的教鞭紧了又松，松了又紧。
最终，他还是决定搬救兵去了。
“公主殿下，公主殿下……”看着他去找我母亲告状的身影，我只是觉得有些释然。
不是那种一切都解决了的释然，而是一种大无畏的、我不入地狱谁入地狱的精神支撑着的释然。
毕竟，这已经是我气走的第十八个了。
跟前十七个比，这个好歹没有口臭，就是脾气差了点，才半个月就忍不下去了。
“要不等会儿问问他有什么古代洁牙小技巧？”
我琢磨着拿起了笔，继续在那据说是洛阳来的上好的纸上乱涂乱画。画了一堆现代的卡通图案。
毛笔太大，手太小，根本无法长期掌握，于是我干脆放弃正规姿势。直接五指握笔，撑在桌子卖力的涂着我小汽车的黑漆。
突然一阵香风袭来，我手抖了一下，图上的墨水瞬间出界。还好我反应极快，迅速丢下了“作案工具”，乖乖的站好。
来人正是我的母亲?昭灵公主。
杏眸水光潋滟，一张与我相似的小圆脸，脸蛋白若有光。
因为性格的影响，眉目总是似嗔似怒，让原本应当显的怯生生的令人怜爱的相貌，变的有几分盛气凌人。
“王照晴！”她额角仿佛有青筋在冒。
“在！”我一边立正站好，一边给我娘亲身后的几个我熟悉的侍女打眼色。暗示她们快把我爹找来缓和家庭盾。
“你挤眉弄眼干什么呢？”
“我眼睛进沙子了。”
“这个月第几次了？小祸天天闯，大祸月月访。一年三百六十五，哪天能不让你老娘操心劳苦。”
我一时竟说不出话来，突然觉得她有天赋学说唱。
“说吧，想要哪种惩罚？”
“我……哪种都不想要，而且我和你的封号是同一级的，你不能对我动私刑。”
她一愣，随即忍不住笑道：“奥……差点儿忘了你也是个公主。忘记说了，你娘别的不说，和公主打架，我可是未尝一败。”
我心里盼望着爹能快点到，一边感叹起□□对我娘的宠溺，竟然真的容她去学武，而且还让手把手教自己的小老师成了驸马。
终于，在两位侍女给力的速度下，我爹及时的登场了。我的眼泪啪嗒的就开始自动往下掉，都不用我刻意狠掐手臂上的嫩肉。我怀疑再这样下去，我会养成见到我爹就有流泪的生理反应。
“爹！”
“朝朝！”我爹给取的爱称，朝朝暮暮的朝朝。
我的公主母亲就在我们旁边看我们父女二人深情演戏。
“爹……不怪夫子，是朝朝太笨了，才把夫子气跑的。”我假意的泪水还停留在脸上，说着话的同时，我仍不忘接收父亲的信号。他用眼神示意我往门右边跑，此乃生路所在。
我立马了然，趁着哭完一轮的间隙，迅速的和我爹互换了位置跑了出去。留我爹一人应付那个似乎提前进入更年期的母亲。
身后的咆哮还如在耳边，我忍不住发了个寒颤，那么瘦小的身子骨里居然能爆发出这样可怕的声音。
然而我也不讨厌这样吵吵闹闹的生活，我喜欢这样的生活氛围，喜欢这样的家人，我喜欢活着的感觉。
随着我的记忆恢复，我逐渐从记忆中找回了自我认知。
我前世是得癌症死的。
从查出病情时，不真实的荒谬感，绝望而沮丧，最后逐渐演变为不让家人失望的强烈求生欲。
直到生命的最后时刻，我才知道，我被那么多人真真切切的爱着、关切着。以至于我不是想为自己活下去，而是不想让他们的努力白费。
从这种被需要的感觉中，我突然找到了自己存在的意义。
现在，仅仅是活着，呼吸不带痛楚的空气，我就很感激了。
活着真好。对于以前的家人，我希望自己能回去，但是希望不大。
如果能让他们知道，我如今的境况就好了。
那他们肯定会被吓死，死而复生这种事情太灵异了。
“我现代世界的身体估计火化的只剩下渣了。”
不知道我能不能借尸还魂，或者再死一次，负负得正？
还是不要拿生命去开玩笑了。这还不如去研究时光机呢。
躺在屋顶上，我估摸着时间差不多了，再大的火气也该消了，更何况我肚子也饿了。准备摸着梯子下去，结果摸了半天没摸到。
擦，我梯子呢？修瓦的师傅们完工了？！
我站在屋顶上一脸懵逼。为
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