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第80章 上架感言
钱锺书说，假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那只下蛋的母鸡呢？
我也是这麽认为的。但是钱锺书那年代没有网际网路，如果有，他这只母鸡势必会被人扒得一乾二净。
网际网路时代没有秘密。刘慈欣可以在贴吧上骂人，小岛秀夫会在推特上到处安利自己的作品。名人们充满生活气息的行为展露在大众面前时，就会在部分人心中跌落神坛，沦为凡俗。
假如马克·吐温活在这个年代，说不定是个贴吧里的大喷子；萧伯纳说不定会为了原神跟人对线；陀思妥耶夫斯基没准会因为抽卡歪掉去借小贷。
这是个很有意思的时代。我很喜欢它。
在我的读者当中，有人是通过这本书认识我的，也有人是看《茶圣》《红颜群》了解到我的，也有人从我的回答贴一路看过来，还有人读过我发表在杂志丶平台上的文章……
我写过的东西太多太杂了。读者们各自持有我的片段，却发现像缺件的拼图一样拼不到一块儿。于是很疑惑。很多人都在问，是什麽让一个写小白文的作者，跑来写了这样一本书？
是什麽力量，把《把女上司拉进红颜群》的作者，变成了《我不是文豪》的作者？
其实我不介意让人了解我，我本就没什麽秘密。那麽这里我简单介绍一下，大自然的鬼斧神工，是如何让我成长成为这样的面孔。
如果你不好奇，那就请保持着神秘感，跳过这一节吧。这是个很长的故事。
……
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（一片雪饼的《我的超能力每周刷新》十分好看，连结挂在后面章说部分，点击可前往。）
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……
一直到20岁左右，我才终于下定决心开始写作。
在那之前，每当我表露出喜欢写作的倾向，就总有人劝我不要想不开。
他们告诉我，你可以把写作当爱好，但是还是得找个班上。这是为你好。然后给我转发名人名言「不要把爱好变成你的职业」。
我上学的时候，父母曾鼓励我多看书，但是随着我看书的数量越来越多，远远超出了他们最乐观的想像后，他们开始恐惧。他们把我能摸到的都收了起来，让我专心于学习。
学习，学个屁，我偷着看。
但我是那种比较容易受影响的人。我没办法像韩寒一样率性去做自己想做的事情。其实我觉得那些劝我的人确实是为我好，因为我也很怀疑，我自己成色究竟如何，是否真能靠写作维持一生。
我很恐惧。我不希望我喜欢的写作变成一件让我痛苦的事，因为我喜欢的事本就不多。如此内耗，一直到20岁，我才下定决心，就当是爱好，随便写写吧。
彼时回答平台刚刚开放注册，我也跑去注册了，在上面随便写写回答，大多是杂文，也有小说故事。
这一写，就写出了几万关注。
当时我隐秘写的东西，以为不会被人发现，谁曾想频频被转载到杂志或者一些有影响力的媒体。连我们系的教授都知道了，直到我毕业几年后，他还会对学弟学妹们提起我。
我做过新媒体，写过不少文案，也给漫画写过脚本。我还认识了一批作家朋友。
在我心里总有一种奇怪的观念：我认为小说和其他文字是不同的。小说更贵重，更令我着迷。我更希望成为一个写小说的，而不是一名输出观点的「意见家」。当然，两者可以兼而有之，但一定要创作小说。
这本小说的灵感，就萌生于那个时期。那大概是2015年。晚上八九点，我走在回家路上，跟徒弟打语音电话，讲了这个故事的雏形：一个落魄不得志的中年人，希望能获得诺贝尔文学奖，将诺奖级作品全看了一遍，却意外在*爱行业大放异彩。
这个故事的名字叫做《*爱之王》。
当年我并没有想过要写网文，也没有想过要把这个故事变成网文。我本来打算发到纯文学杂志的。我和一些文学杂志的编辑们保持着联系，我把这个故事的开头发给他们，得到了一致好评。
然而这个故事终究没有写下去。我才二十郎当岁，让我
写一个30岁的中年男人，实在超出我的能力范围。但我并不急。
王小波有他的《黄金时代》，我也有属于我的「黄金时代」，那时候，我觉得我无所不能。只要我想，随时可以写出10万+丶万赞。就好像打桌球，高手能够随意控制球的落点和旋转幅度。那时候我写作就像在玩儿似的。我玩弄文字。
那时候我丝毫没想过，未来的我会成为一名网文作者。我那时不是很瞧得起网文。我在评价网文时一般会说，这是「在给人的灵魂撸管」。
后来，直到2017年，我才开始在起点写网文。而之所以开始写网文，也是由于一个比较离奇的原因。
我曾写过一个短篇小说，名字叫《爆裂碗手》，现在去搜这个名字还搜得到。
这篇小说登顶了那一期网站的热门，被一些杂志转载了。是不告而转。直到有读者给我私信，我才知道我被纸媒转载了。
只有一家杂志社联系到我，许诺会给我200元的稿费。但是直到今天，我依然没有收到这笔稿费。
包括那家杂志社在内，一大票的杂志都甚至没有理我。后来我听人说，纸媒早就不行了，打款速度很慢。而且他们选用文章的方式，都是一群小编在网上到处找稿子，然后「荐稿」到编辑部，杂志会给他们发「荐稿费」。言之凿凿，听起来像是真的，但我没有途径去核实这是否是真的。
总之这件事给我留下一个很坏的印象，让我以为靠写纸媒赚钱是很难的事情。因为我同时还有写公众号的副业，早已赚得盆满钵满。对比下来，自然显得纸媒费拉不堪。
相比起小说，我其实更擅长写杂文丶散文。但是在我心中，小说是不一样的。我总是觉得，小说比起输出观点更加「贵重」。因为形象大于思想。我无论如何都想成为一个写小说的。
然而毕业的压力在前，让人不得不为了钱考量。于是我想找到一个适合我创作小说的平台。
首要选择自然是有关注的平台。我当时处于「小透明」和「小有名气」之间。但当时没有其他变现手段，甚至于，写故事是一件人人喊打的事情。
我也不知道还有哪里还能容纳我的同时还有钱赚。剩下的生计，无非是考公。
要麽就来写网文。
其实我的风格不太适合写网文。我读网文都算少的。囫囵看了一下榜上的小说，自己着手写了一篇网文，写的混乱不堪，既不是传统文学，又不像网文。
结果这一写，就上了三江。
在我连载那篇网文处女作期间，我爸妈以及所有亲戚都认为，写作是件不靠谱的事，人始终还是要有份工作。他们极力劝我去考公。
我内心是不想考公的，我的重心还是放在写作上，为了躲避父母的催促，我躲在朋友家里，一边写作一边敷衍备考。
结果这一考，就考上了。
考上了总不能不去吧？我就断更了，跑去上班，过了没多久，起点灵异区没了，我那本书也跟着一起没了。这就是我初次写网文的全过程。
第二次写网文，是3年后的事情。在这3年期间，发生了一些事，我几乎没怎麽动笔写作。具体发生了什麽事，我上本书的上架感言讲过，就不再像祥林嫂一样一直重复了。
我很想用一句很酷的话去形容我这沉寂的三年。比如「那一夜，风雨大作，我经历了属于我的龙场悟道」。但是并没有那样的夜晚，也没有那样的龙场。有的只是日复一日的平凡生活，我曾经那些光辉事迹，好像一夜之间不存在了。有的只是生与死的不断拉锯。我在这拉锯中被磨损得透彻。
总而言之，当我时隔三年再次回到人间时，我发现，三江没有之前那麽好上了。我也没有以前那麽擅长写作了。
要形容的话，就像是与世隔绝了三年，三年过后，忽然发现世界变得很陌生，穿越了似的。
平台们忽然多了什麽写作等级，还有很多以前不认识的v，说着听不懂的话。
网际网路上忽然多了很多听不懂的梗，一些我从没听过的梗甚至都已经成了烂梗。
写作突然也变得很陌生。不管是写小说，还是写杂文，写回答，我都力不从心，如同肌无力患者复健。
我走在路上，时常感到很彷徨，仿佛缺失了一块什麽。
如果经历了一件自己很擅长的事忽然变得不擅长了，应该能体会到我的感受。
我突然变得很不自信。
但是我也总不至于在这伤春悲秋得潸然泪下吧？
等到以后老了，再跟不认识的年轻后生侃，说老子当年也有过文学梦。
我想做点什麽，我想写点什麽。
因为我真的很喜欢写小说。
于是，我捡起了这个很久没有打开过的起点帐号。
我没有把自己当成一个什麽在纸媒发表过文章的什麽大佬来看待。我就像《飞驰2》里面的张弛，自我定位很清晰，我什麽水平？我现在就是一个网文小扑街的水平。
网文小扑街该干什麽，我就干什麽。
当一个人掉到谷底的时候，应该做的是向上爬，而不是一直回头盯着自己掉下来的地方。眼神并不能帮你爬回去。
我开始从头开始扫榜，学习网文写作。
我曾经很纳闷，为什麽那些文笔不通顺的小白文也可以那麽火呢？我看了很多小白文，什麽什麽都市修仙，什麽极品神医。很认真地看，逐字逐句，还会写很长的笔记，去分析它们，去解构它们。
我也很纳闷，那些书明明看上去很简单，为什麽可以写到那麽长呢？架构长篇小说的能力恰恰是我欠缺的。我就学它们。把它们掰开拆碎了研究。
我做得很认真。唯独在对小说上，我一向很认真。
在学习网文写作的过程中，那些网文理论和我之前读过的书呼应上了，我有时会发现，一些创作技巧有相通之处。哦，这个是略萨的「结构现实主义」，这个是「第三番来者」……
我非常认真地研究着小白文，逐渐发现了
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