在相黎提出分手之前，我总是患得患失，在感情里摇摆不定，真到了分手的时刻，接受不了现实的那个人却又是我。
我下意识从口袋摸出烟，点上了一支。
深深吸了一口烟，我猛然意识到自己不能再装模作样地拥有很多朋友，而是必须重新回到孤单之中，以真实的自我开始独自的生活。
“小屁孩，上大学什么也没学会，光学会抽烟了？”
“劝我戒烟？”
顾嘉摇了摇头，担忧道：“都到要‘戒’的地步了，劝你戒烟没效果，反而会激发你的逆反心理……”
我笑了笑，没有说话。
抽完了这支烟，我用尽全身力气呼了一口气，叹息道：“姐，你看我现在两袖清风，只不过是又回到了最初一个人的状态，这么多年过去，我早就麻木了……大学里多了个人来陪我，到头来才发现我和她都只是个孤独的人，依偎在一起抱团取暖罢了……”
和相黎在一起的时候，恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。
而事实上，我根本无法承担起她的价值寄托，她的精神世界一崩塌，我就像摔在地板上破碎的瓷片，拼凑不出一个完整的自我。
或许是自己还没能力成为一个独立、有价值的人，也没真正学会去爱另一个人。所以我不断地告诫自己不要试图去改变她，这注定是徒劳的，做自己就好，不要做一些没必要的追逐和依附以及自我感动。
“最忘不了的那个人，多半就是那个曾经让你摆脱孤独感的人……你感情上的事，我不会多问，这是你人生的必修课，我也给不出标准答案……”
……
顾嘉开车将我送到了老家边上，和来的时候一样，并没有回家看看，而是将车停在了很远的地方。
我坐在副驾，看着远处的家，问道：“为什么不回去看看，奶奶一定很想你！”
“大过年的，就没必要徒增伤感啦……”
话音刚落，她从车子储物柜抽出两个红包，塞到了我的手上，道：“一个给你，另一个帮我带给奶奶，提前祝你们新年快乐！”
然后她迅速侧过头去，注视着窗外，让我无法看清她脸上的神情。
车外是一片萧索的景象，光秃秃的树枝在寒风中颤抖，枯黄的草丛在路边倒伏，远处的村落里偶尔传来几声零星的鞭炮声，更增添了几分寂寥。
我用一个不适合的比方打破了车里的沉闷：“那本就是我们的家，现在我们俩出来搞得就和偷情一样……”
“说什么呢！”
顾嘉激动地回过头来，掐着我的脸，说道：“不许和姐姐开这种玩笑！我回去了，家里人还在等我……”
……
大年三十，是一年中最温馨的时刻，在这一天，过去一年里所有的伤痛都可以被忘记。
年夜饭后，老顾和奶奶在房间里看春晚，我独自坐在屋顶的阳台抽着烟，凝望着远处此起彼伏绽放的烟火。
把玩着手中的打火机，我想起小时候，家里的烟花再多，也留不到除夕，我总会迫不及待地抢着提前将它们放掉。
透过远处的绚烂烟火，我看到了以前新年的夜晚。
那时候我还小，爷爷也还健在，他和奶奶为了准备一桌丰盛的年夜饭，会忙活上一整天。为了吃这顿年夜饭，我和顾嘉都是特意饿了一天，空着肚子到晚上才会放开地吃；为了在年夜饭上得到爷爷的压岁钱，我都会提前背诵一大段吉利话；拿到红包后，我最渴望的就是拽着还在吃年夜饭的爷爷，出门放烟花。
那时候，总觉得没有东西比除夕夜的烟花更美。
回忆是寒冬中最为刺骨的风雪，任温暖的阳光怎样照射，无疑，都穿过不了那面叫作时间的墙。
如今的我，早已没有了当初放烟花的那份欲望，那个给我点燃烟花的老头，也终于随着记忆里的绚烂烟火一起永远消失在了茫茫夜空中。
本应该是用来点烟花的打火机，此刻在我手里的唯一用处，竟然只是为了点燃一支烟。
在周围烟花绽放的余光下，我看着手中的打火机入了神，我深深地希望，那个老头能冲到我身边，把我手里的打火机夺走，并训诫我说小孩子不能玩火。
这一刻，我突然很想他。
长大是一个充满矛盾的过程，不断得到，也在不断失去。我失去了一个除夕为我点烟花的老头，失去了一个完整的家，失去了一个为我放“手动烟花”的女孩，就连那个寂寞时会为我送吉他的朋友也被我狠心推开……
我不知道自己究竟得到了些什么东西，是孑然一身的一副躯壳，还是寂寞时点上的一支烟？
……
抽完一支烟，我下意识从口袋摸出仅剩的半包烟，毫不犹豫又续上了一支。
浏览着微信里好友清一色的新年祝福语，我未作任何回复，微信群里的各种新年红包，我也没有去抢的欲望。
只单单眺望着眼前绚烂而又寂寞的新年焰火，我不想和其他人有过多交流，
在这个热闹非凡的除夕夜，我似乎是个
与世界格格不入的怪人。
烟抽了一支又一支，直到烟盒空了，我才意识到不能再抽了，香烟是披着天使外衣的魔鬼。
想唱首歌，我回房间拿上吉他，回到阳台上拨弄起来。
吉他是靠近心脏的乐器，抚摸着它的面板和六根琴弦，我的心突然安静。这把陪伴我十年的吉他，世界上没有人比它更了解我的感受，我开心的时候，它也会跟着开心，如果我感到悲伤，它也会跟着啜泣不止。
就连我最缺钱的时候，也是它陪着我去酒吧赶场子，赚点微不足道的碎银补给生活。
但我学吉他是为了取悦自己，我从未想过抛头露面去演出
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