1.婆婆来了
第二年春天，三月份，我怀孕八个月了，肚子很大。我每天挺着大肚子上班，除了有些行动不便，也没觉得有什么。
杨编辑说：“你该请产假了吧？”
我说：“我都不好意思跟领导说呢。我觉得我还可以再撑一段时间。”
她说：“你还是请假吧，你都三十八九了，不像小年轻的。挺着个大肚子，万一出了问题，领导也担待不起。”
我说：“我不好意思去说。我去请假，领导万一不高兴怎么办？”
她说：“有什么不高兴的？你都为社里当牛做马这么多年了，都快四十了才生孩子。人家二十几岁的都照样请假，你一个高龄产妇为什么不能请假。”
我说：“那好吧。我去跟孙部长说说。”
我就挺着大肚子去了孙部长办公室。孙部长很爽快地答应了。
他说：“好的，你就好好休息吧。你年龄蛮大的了，你要是有个三长两短的，我还确实害怕。”
我说：“那太感谢领导了！”
不能上班了，我就请假在家休息。端午说，让他妈妈来陪着我。我也怕万一哪天在菜场买菜的时候临盆了，身边没个人儿，那可就捉急了。我就让他跟他妈妈说，让他妈妈过来。
因为他妈妈来了要住，也是为了迎接宝宝，我就挺着大肚子去“圣弗莱家纺”买了好多被子、被套。宝宝生下来肯定是跟他妈妈睡，我要给我的宝宝准备全新的铺盖。那些被子、被套太多，人家店员看我一个孕妇推着自行车不方便，就用电动车给我送到了家里。他妈妈还没来，我就把床铺收拾好了。全新的被子、被套，我自己都没舍得盖。
晚上，端午下了班，我跟他一起去采购备孕的东西。我那时候头脑已经开始不太灵光了，一切都是端午自己定的。奶粉要什么牌子的，尿不湿用什么价位的。太好了我们用不起，太差了也觉得对不起孩子。端午自己估摸着，按照我们两个人的工资来定夺。我跟着端午，听售货员跟他说着什么“2段”、“3段”的。那时候是晚上了。我那个时候好像根本听不进去什么了。我只觉得店里的灯光是白白的亮亮的。我跟着端午身后，听售货员一样一样地跟他推荐着。
“奶粉，你先买一罐就行了。她产后会有奶的。像我，产后奶多，我家宝宝根本吃不完。奶粉只吃了不到半罐。”售货员说。
售货员又拿了一瓶护臀膏：“这个护臀膏要准备的，很多宝宝会红屁股。”
“买吧！买吧！”端午说。
我说：“吸奶器要买吗？我听郝跃说，她产后用吸奶器吸奶的。”
“吸奶器你想准备的话，可以准备一个。这儿，有一款，性价比比较高，六百多，不到七百。”售货员说。
“买上吧！买上吧！”端午说。
“太贵了。我听郝跃说，她那个是在网上买的。才二百多呢。”我说，“要不我们再看看吧。”
“好的！没关系！”售货员说。
“买吧！买吧！”端午悄悄地跟我说，“不买不好意思！”
“有什么不好意思的？”我说，“六七百块钱呢！一个吸奶器，未必用得着。只是备着。要是用地着还好。要是用不着的话，就是一个废品。送人都送不出去。我给自己省钱不好吗？你怎么还觉得不好意思的？我们已经买了那么多的东西了啊？你是不是喜欢那个售货员啊？”
“没有啊！你不买就不买吧！”端午说。
他妈妈在家收拾了几天东西，没过几天，他妈妈来了。来了就积极地干家务。
“我今天多煮点饭，明天早上我烧个泡饭！”他妈妈得意地说，他妈妈自己吃泡饭习惯了。
我跟端午面面相觑。我说：“我们早上都是喝红豆粥、绿豆粥，吃个包子。我们不放大米。怕升糖。”
端午说：“是的，你不用管，晚上把粥预约一下就行了。”
第二天早上，五点，他妈妈就起来了，开冰箱，拿包子，微波炉里热包子，拿饭碗，摆筷子。“砰砰砰”，“当当当”，我被吵醒了。
我起来上了个厕所，迷糊着眼睛跟她说：“妈妈，早饭你不要管，我们起来自己弄就行了，你歇歇，歇歇！”
吃早饭了，端午的妈妈一直叨叨地指点。
“包子这样吃！放在粥里泡泡。”老太太拿筷子夹着一个蘸了粥的包子说。
我看着她筷子上的那个蘸满了粥的包子，和她那自鸣得意的兰花指。
我说：“我不喜欢那样吃。好好的包子沾了粥，黏黏糊糊的，不清爽了。”
“我们就喜欢这样吃。端午也喜欢这样吃。”老太太说。
“他那是跟你学的。”我笑笑说。
老太太说话的时候，一股子幽幽的味道从她的嘴里扑出来。我就低头吃饭，不想跟她多说话，也希望她少说一点。
饭后，端午上班。我跟老太太去买菜。
路上，端午的妈妈说：“都是为了小孩儿，不是为了小孩，我不要跟你们住在一起，你们也不要跟我住在一起。”
我说：“这说的是实话。”
老太太接着说：“我当保洁，一个月也就千把块钱。我来给你们带着孩子，你们好去上班。你们年轻，一个月挣好几千。比我挣地多。”
我说：“是这么个道理。一个家庭就是一个团队。妈，你放心，到了菜场，我自己付钱买菜，我想吃什么买什么。你帮我拎一下就行。”
我知道，她说我挣钱多，目的是想通过“捧杀”我，来达到她不想给我花钱的目的。既然媳妇挣钱多，她就不用给媳妇花钱了呀。她的意思。我明白。她上来就摆明了自己的态度，誓死捍卫她的每一分钱，她很精明。这个，我也明白。我那时候，确实也不在乎她那点小钱，但是，说实话，婆婆在儿媳妇孕期给不给一份温暖，我肯定在乎。而端午的妈妈，来陪产的时候，没有亲自为我买过一次菜，没花钱给我做过一次饭，没给宝宝买过一件衣物。我没有得到婆婆该给的温暖。这个，我肯定在乎。
到了菜场，我来选菜，付款，端午的妈妈积极地跟着拎菜。我买荤菜，买蔬菜。菜摊子上有我想吃的草莓，红艳艳的，我有些想买。可是我怕我婆婆心疼，看了看，还不太敢买。买好了菜，我婆婆走在前头，我挺着大肚子走在后头。我看着我的婆婆往前伸着的白皙的脖子，和剪地齐齐整整的头发根子，我实在没有办法喜欢她。我有些讨厌她了。
到了十字路口，我说：“我去买几个包子去。”
老太太好像突然得到了表现的机会似的，她说：“我去买！我去买！”
是的，包子便宜，花不了几个钱，她要抢着去。我也知道包子很便宜，花不了几个钱。所以，我也不稀罕她去。
我说：“不用，不用，我自己去。”
“我去！我去！”她伸出手臂来拦着我。
“不用，不用，我自己去就行。”我也伸出手臂来摆脱她。
我推她，她也推我。我们就在斑马线上扭打在了一起。
我甩开她，有些气恼地说：“你不要推我！你都要把我推倒了！自从我怀孕，还没有人这样推我！”
她又温和地说：“对不起啊。”
我说：“没事。几个包子我买得起，我自己去。”
周末，我跟端午去超市买菜的时候，买了几个鹅蛋。
“我听人家说，孕妇吃鹅蛋好，对胎儿好的。去胎毒。”我跟端午说。是的，这话儿是我前婆婆说的。她那时候也可能是故意说了刺激我的，因为我跟着她儿子老不怀孕。
我们回到家，打开冰箱，忙着往冰箱里放东西。我婆婆看到了鹅蛋，又开始卖弄她丰富的经验了。
她抬起头故作高深地说：“孕妇吃鹅蛋对胎儿好的。”
我心里“咯噔”一下，感情她知道孕妇吃鹅蛋好啊？我还以为她不知道呢。原来她知道啊。她既然知道怎么没给我提过呀，感情她舍不得给我买，也就不敢跟我提呀。
我心里正嘀咕着。只见老太太打了一个哈欠说：“我困了，你们洗澡吧？”
端午说：“妈，你先去洗吧。你洗完先睡觉。我们还要收拾一下东西。”
老太太说：“好的。”她说完，起身回她的小房间收拾东西洗澡去了。不一会儿，她抱着一包衣服到了卫生间，把门一关，稀里哗啦地，开始洗澡了。
回到卧室，我跟端午说：“我都怀孕快九个月了，我还以为你妈不知道吃鹅蛋对胎儿好呢？感情她知道啊？她既然知道，她怎么没给我买过啊？她不买，她也推荐一下啊。她不为我想想，也为她孙子想想啊。她就为了省几个臭钱，她明明知道，她都不给我买。她不仅不给我买，她连提都不敢提啊？”
“人说等你怀孕了，就成了大熊猫了，婆家人会拿你当国宝一样，你就享受皇后级别的待遇吧。看看我，我怀孕了，还得挺着大肚子自己买菜。我是一天皇后的待遇也没有享受过。我也知道我们比老一辈消费高一些，你作为婆婆可以不用顿顿给我买，天天给我买。可是你作为婆婆，你连一句‘你想吃什么，妈给你买’，你都没说过，你都不敢说。你妈也太小气了。”
端午听我说他妈妈，不耐烦地说：“你少说两句。”
我说：“不是你妈妈说吃鹅蛋对胎儿好，我就说她了呀。我说的，都是你妈妈做的。你妈妈可以做，我就不能说了呀。”
端午的妈妈抱着换洗的衣服推门儿进来了。
“我洗完了，你们去洗去吧。”老太太说。她说着就往阳台上走去，她要去洗衣服了。
我问端午：“谁先洗？”
端午说：“你先洗。我再打会儿游戏。”
我带了个毛巾就去洗澡了。我站在洗手间对着镜子刷牙。
外面，老太太问端午说：“端午，你看见我手机了吗？”
端午说：“我没看到啊。”
老太太说：“咦。我的手机呢？”
端午说：“你的手机不是一直放在你的房间里的吗？怎么找不到了？”
老太太说：“是的呀，我的手机一直放在我房间里啊。我又不玩手机。”
端午说：“那你的手机去哪儿了？不知道。”
老太太说：“奇怪了。我洗了个澡，怎么手机不见了？”
我右眼一瞥，洗手间的置物架上，放着一部黑色的手机。我一愣，是端午的手机吗？不对呀，端午在打游戏啊。哦，是老太太的呀。老太太洗个澡把手机带进来干什么？哦，她是怕我们具体地说是怕我，看她的手机，偷她的钱啊。
我慢慢地刷着牙，听着外头老太太着急的声音，就是不吭声儿。
“咦，我的手机呢！”老太太说。
端午说：“谁知道你的手机呢。我跟大省又没拿。”
我看着镜子，慢慢地刷着牙。我心里想，让她找吧。自作孽不可活。自己小肚鸡肠，怕儿媳妇拿自己的手机，连洗澡都悄悄地把手机带到洗手间里去。可是事情做地不够严实，手机落在洗手间，被儿媳妇看到了。自己还到处找呢。
真有意思。我就不说，让她找会儿吧。她要是找不到手机得多害怕啊。她又得想着是她儿媳妇把她的手机给偷走了吧。呵呵！她这回得自己把自己给吓坏了。
等我洗完澡，从洗手间里出去。
老太太黑着脸问我说：“大省，你看见我的手机了吗？”
我说：“你的手机在洗手间呢。你自己洗澡的时候带进去的。你忘了啊。”
老太太讪讪地说：“我忘记了来。”
我说：“你下次带进去记得带出来。省得找不到害怕。”
老太太不说话，她理了理自己前额的头发，踱到洗手间，去拿她的手机去了。
老太太把她的手机从洗手间里拿出来，经过我的身边，回她自己的房间里去了。
我笑着看着她的背影说：“妈，你回头找个放大镜看看，你的手机上可没有我的指纹哈。你自己带进洗手间的。一直原封不动地放在那里呢。”
老太太不吭声儿，进了房间，顺手把她房间的门关上了。
我回到卧室，端午说：“我妈也是的，洗个澡带手机干什么。”
我说：“她怕我偷她的手机呗。你告诉她，让她下次洗澡的时候，找几个保鲜袋子把手机裹上。裹得严严实实地，挂在脖子里，或是捆在腰上。这样，她洗澡的时候就能把手机带在身上，就不用担心我偷她的手机了。说是把儿媳妇当亲闺女一样，都是放屁的。她这是拿着儿媳妇当贼提防着呢。我们一出门儿，就把整个家撩给她。她好。天天严防死守的，生怕儿媳妇偷了她的金银财宝。”
端午说：“你少说两句！”
我说：“我也想少说两句。可是你妈做出来的事，桩桩件件，那件不让人忍不住给她点赞啊。今天这件事，做的又出奇又出彩吧。洗个澡得把手机带上。生怕儿媳妇偷了她的钱。本事不大，疑心那是世界第一！大大的！可惜自己头脑不好，忘记带出来了。我既然发现了，不得赞她两句吗？多机智，多聪明，多伟大啊。想的多周到啊。这鬼点子，比正点子多多了。一般的人都比不上她呀。对了，你回头到淘宝上看看。有没有洗澡防儿媳妇偷手机包不进水神器，给你妈买一个，让你妈洗澡的时候也可以把手机带在身上。”
2.“三八”妇女节福利
我三月初开始请的产假，三月八号，我挺着大肚子跟老太太一起出门散步。走到广场上的时候，就看到《小坛》一个女同事骑着自行车过来了，她是冯编辑。
她看到我，笑嘻嘻地地停了下来。我也笑着跟她打招呼：“冯编辑，你现在是回家吗？”
“是呀”，她说，“今天三八妇女节，下午没事儿的女员工可以回家休息。”
她的车篮子里放着一束玫瑰花和一盒蛋糕。
我说：“蛋糕是社里发的吗？”
她说：“是啊，你没有吗？”
我说：“我没有啊，我这个月才请的产假。”
她说：“请假也应该有的啊，他们怎么没发给你啊？”
我说：“我也不知道。我刚请假，就没有我的了。平时我也不太爱吃甜点，可是看到你有，我还是很羡慕。”
她说：“编辑部怎么这样做事哦，你请假就没有你的了？你问问编辑部领导，给你补上。”
我说：“我可不敢。我这样的菜鸟，领导不找我的麻烦，就算好事儿了，我还敢要礼物？”
她说：“那怕什么的。你应该得的福利嘛。你不在，他们可以让其他同事带给你，不应该不给啊。”
我说：“是啊。社里过节的福利不都是每人一份的嘛。有人不在的，都是让别人代领。可是人家不给，我哪里敢去讨。”
冯编辑说：“你问问巫主任。”
我说：“我可不敢。”
正说着，巫主任骑着电动车飞过去了。
“喂！小巫！”冯编辑喊他说。
巫主任远远地听到喊声，停了下来，他身子骑在电动车上，脖子朝屁股后头扭着。
“什么事？”他说。
“宋大省怎么没有蛋糕的？你们编辑部发的时候怎么没有她的的？”因为离得远，我也没听见巫主任说什么，他可能觉得这个问题很无聊，就骑上电动车扬长而去，摆脱了我们的纠缠。
蛋糕已经发过了，没有的就没有了，不可能再单独给我补一份。不是冯编辑替我开口，我也不可能去向编辑部讨要。
我说：“谢谢你，冯编辑，你还敢为我说句话。我可不敢。我这样的菜鸟，哪里敢问啊。”
冯编辑说：“你怕他干什么，我跟小巫当年是一起来《小坛》的。你怕他，我可不怕。”
冯编辑推着自行车跟我们一起往前走着。
我说：“冯编辑，你上车走吧，别耽误你回家。”
她说：“没事儿，我家就在前面。你什么时候生啊？”
我说：“预产期就在四月份。”
她说：“生孩子当妈妈还是很辛苦的。我女儿小时候，我都累坏了。孩子小，要跟婆婆住在一起，还有各种矛盾。”
我说：“冯编辑，你说地真是大实话。自古以来，婆媳关系就是一道难题。都这样。”
她看了看我婆婆说：“这是你婆婆，还是你妈妈？”
我说：“是我婆婆。”
老太太往前走着，也不吭声。仿佛不存在一样。她只有在谈到钱的时候紧张，其他的，她都无所谓的。我也习惯了她这个样子。
我说：“冯编辑，你孩子现在大了吧。上次我在公交车上看到你，看到你女儿了。”
她说：“她现在长大了，我们也不跟她奶奶住在一起了。”
我说：“上次在市里看到你，我还一直以为你住在市里呢。”
她说：“我们市里也有房子，现在住到青提区了。”
我说：“冯编辑，我真羡慕你。你这么年轻孩子都这么大了。你看我，还要慢慢熬呢。”
她说：“没事的，慢慢来。”
我说：“是的。你看，到底是春天了，玉兰花都开了。不出来都不知道，开了这么多了。你赶紧走吧，冯编辑，回家休息休息。我们走路吃力。你不要跟我一起耗了。”
她说：“那好吧，我走了。你当心身体。”
我说：“好的。冯编辑。”
冯编辑走了，我跟老太太说：“你看看，我才请假一个星期，三八节福利就没有我的了。要是有的话，给你吃吃也蛮好的啊。”
老太太说：“不给就不给了吧。”
我说：“我现在也不敢吃甜点。但是，编辑部做事太没有人情味儿了，我才出完力，才请假一个星期，发福利就没有我的了。”
晚上，端午回来跟他妈妈说：“妈，我帮你开通微信吧，以后我们给你转账，你好去买菜。大省生孩子的时候，进医院要查健康码，你开通微信，才能有健康码。”
不出所料，他妈妈死活不同意。她说：“我不用微信，我用钱就行了。要是用微信，把钱弄丢了，不得了啊！”
端午说：“你进医院得看健康码啊，她要是突然要生了，你进医院，没有健康码怎么办。”
老太太忽悠他说：“没事的，我回老家，让人家给我弄一个。”
端午说：“你那是用白纸打印的，只能用两天。人家医院要最近一两天的健康码。”
他妈妈还是不乐意。“可以的！我回家让人家给我弄一个！人家那些人都用的这个。”
晚上，回到卧室。我跟端午说：“你妈妈不同意开通微信，她可能是害怕我们花她的钱。你跟她说，我们不花她的钱。就是要她一个健康码。因为到时候你上班，我去生孩子肯定是她陪着。没有健康码进不去。”
端午说：“她就是又抠又精！我回头再去跟她说，不能让她耽误你。”
我跟端午说：“我给你发六千块钱的红包。你转发给你妈妈，让她留着给我在医院里吃饭买东西。她抠。我在网上看到，吃椰子可以补充羊水，我想去买个椰子吃的，可是她在，我都不敢买。怕她说我败家。我也不敢买三个，一人一个，那样她更说我败家。我产后，她可能舍不得给我吃，我们做好最坏的打算。我们给她充足的钱。一个女人坐月子的时候是最需要照顾，最需要营养的时候，她如果舍不得给我吃，我可受罪了。我这辈子就做这一次月子。”
端午说：“好的。”
端午的妈妈是个善女人，那时正是阳历三月份，农历二月。
老太太跟我说：“大省，我要去庙里，给菩萨进香。过几天再回来。”
我说：“好的，你跟端午的车一起回去吧。”
她说：“好的。”
第二天，端午上班的时候，她就去她的房间里拎上她的半人高的大皮箱。她费力地把那皮箱拎起来，拎到她的腰和大胯那儿，来到门口儿的换鞋区。
端午看她拎地吃力，就问她：“你就回家一趟，拎那么重的箱子干什么？”
她说：“我里面装的换洗的衣服。”
端午说：“换洗的衣服找个袋子装装就行了，哪里用箱子。”
我看看她，不说话。她哪是要装换洗的衣服，她是怕我偷了她的东西。
老太太走了，我就自己在家烧饭。我想吃东西，我才敢自己买。我挺着大肚子去超市买椰子。
“这个椰子好吃的，我前天才给我女儿带了一个。”收银员说。
“听说椰子汁可以补充羊水，我婆婆在，我都不敢买。我婆婆回老家了，我才跑出来买的！”我笑着说。
“你怀孕了，你婆婆不该买给你吃吗？”收银员说。
“没有！”我笑着跟收银员摆摆手说，“我没那福气！”
那是我第一次喝椰子汁，椰子汁很香甜。
四五天以后，我婆婆烧香回来了。跟着她一同回来的，还有那口大皮箱。她拎着大皮箱走到她的房间里，“哗啦”，从裤子口袋里掏出来一大串钥匙，那串钥匙用一条长长的蓝色绸带拴着，系在她的裤腰上。这样，她的大皮箱里头的金银财宝就万无一失了。她的大皮箱上有一把她自己特配的大青锁，她拿那串钥匙把那个大青锁打开。蹲在她的房间鼓捣她的金银财宝了。我赶紧知趣地走开了。
我在外头坐着，背对着她。过了一会热，我婆婆出来了。她看看我，又反身去房间里翻她的万宝囊了。她能翻出个什么玩意儿呢。我知道她拿不出什么来，她没有，她也不会给我什么。
一会儿，她出来了。
“呐，给你！”她说。
我一看，是一个巴掌大的薄薄的塑料袋，里面是一包大概值五毛钱的黄色的一次性雨衣。不知道的还以为是一小包垃圾袋呢。
我问她：“这是什么？”
“一次性雨衣。”她说。
我说：“我不要。我家里有雨衣。”
“呐，给你！”她又说。
我一看，是一个针线包里的U形小剪刀，两个手指夹着剪线头用的。
我说：“我不要，我用不着。你看，我家里有小剪刀。有好多呢。”
她不太高兴了。她的两个眼睛眯起来，往下垂着，静静地，不可思议地看着我。她大概觉得我的态度不太对，我应该像接受一把御赐的金剪刀那样欢呼雀跃、叩谢皇恩吧。
过了几天，她又跟我说：“大省，我还要去庙里进香，过几天再回来哈。等你生了宝宝，我就没有时间去了。”
我说：“行的，妈妈。”老太太又回老家了。
几天以后，老太太回来了。一进门儿放下箱子，还没来得及换鞋，她就伸手给我一双鞋子：“呐，给你的！”
我拿过来一看，是一双旧地发白的白底黑面儿的老北京布鞋，我从来没穿过那样难看、那样旧的鞋子，一时反应不过来。
“给我干嘛啊？”我疑惑地说，“难道是你们这边的风俗，儿媳妇怀孕了要穿旧鞋？”
“给你换换脚！你怀孕脚肿了，你在家里穿穿。”她说。
我说：“我用不着，我自己有。”
她又悻悻地收起来了。
吃饭的时候，我跟她说：“妈妈，你吃菜。这个青蒜炒鸡蛋蛮好吃的。”
老太太说：“青蒜是臭菜。吃了嘴里有味儿。我家从来不烧这个。”
“是吗？青蒜是臭菜啊？我还不知道呢。”我说，“我们北方人就爱吃大蒜。”
“香菜，小葱，都不能吃。这些都是臭菜，吃了嘴里会有味儿。我们做菜从来不放这个。”老太太又高傲地说。
“我就喜欢吃小葱香菜，应该没事儿吧。”我说。
端午突然说：“啊呀，我妈有口臭！快！戴口罩！”
老太太听了她儿子的话，回屋去找了一个口罩出来了。
“我嘴里有味儿，我知道。我坐月子的时候，在人家家里躲着坐地月子。人家家里天天炒青蒜吃。”
晚上，我跟端午说：“你发现你妈有口臭了？你不说，我都没敢说。”
“以后让她戴口罩。”端午说。
“你妈做事儿，挺让人郁闷的。你说我换脚也不穿她的旧地发白的老北京布鞋啊。她自己穿红戴绿的，红衣服、红鞋子，红内裤、红胸罩，就差戴个红帽子，穿条红裤子了。儿媳妇临盆在即，她就不能花个三块五块到地摊上给我买双新鞋图个喜庆啊。她给我弄个旧地发白的老北京布鞋干嘛？我自己买不起新鞋子吗？我不穿吧她还不高兴！真郁闷！”
3.“我嫁给你爸爸的时候没要彩礼”
那时是三月，阳光明媚，草长莺飞。我跟老太太几乎每天下午都出去散步，有时候也在广场上坐坐，看见了人家晒太阳的就跟人家聊聊天。
临出门儿的时候，我说：“我想喝水，妈，你喝水吗？”
她说：“我不喝水，你也不要喝水！不喝水长寿，我们村上一个姥姥就不喝水，只吃干的。谁要是给她盛稀的，她就生气。人家那个舅舅也不喝水，也长寿。”
“噢。”我说，“可是我去产检，人家医生让我多喝水。我也习惯了，下午一定要喝水。”
她说：“你喝吧，我不喝。我吃点花生。你也吃点花生！”
我说：“我不吃，我下午就要喝水吃水果，我吃不下干的。”
她就自己去剥花生吃。
我就自己倒水。心里想着她的话，好奇怪，怎么劝我不要喝水呢？
我站在厨房里倒水，我婆婆站在餐桌旁，她昂着头，冲着我，一本正经地对我说：“我嫁给你爸爸的时候没要彩礼！”噢，这老太婆莫名其妙冲我来了。我怀孕了，她不给我买菜补身体，倒是炫耀她自己清高了。
我说：“你们那个时候，饭都吃不起了。谁家要彩礼了？现在这个时代，哪个不要彩礼！彩礼自古以来就有。给彩礼是对女方的重视，不给彩礼的家庭不能嫁，他们不仅不会感激人家，反而会觉得人家廉价！”
老太太不说话了，嗓子眼儿里不服气地“哼哼”冷笑了两下。
茶几上放着一堆苹果，那些苹果是她带来的。
我说：“妈，这些苹果是你们过年买的吧？”
她说：“嗯。”
我拿了一个苹果说：“我们一年到头，能正大光明地带到办公室吃，又不怕影响别人的，就是苹果了。我吃苹果都有点吃够了。但是既然带来了，那就吃吧，不吃也浪费。妈，你也吃。”
“嗯！”她洗了一个苹果，切成一条一条的往嘴里塞。
“我牙齿不好，差不多的水果我不吃。”她说。是的。我婆婆牙齿不太好，上面的一排牙齿像一个巴掌一样往外突出着。有时候看起来像是含了一把金笤帚。
我们吃着苹果就出去了。路上，
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