周末，我买了牛肉，让人家卖肉的给切薄了，又买了金针菇，泡椒，米线，回家让端午的妈妈烧菜。
我说：“上次从‘祥和私房菜’点的酸汤肥牛，味道酸溜溜的，我吃了还想吃。我们自己做一个山寨版的酸汤肥牛。”
端午的妈妈愉快地答应了，并且自信地施展她的厨艺。
晚上，等酸汤肥牛端上来，我才发现，那米线被切地碎碎的，比炒菜时切过的韭菜段还要短。像是哪个男人的胡子。
我说：“妈呀，米线儿怎么切地那么短呢？跟胡子似的。”
端午赶紧打圆场说：“能吃就行。”
我跟端午的妈妈说：“上次酸汤肥牛你不是吃过吗？怎么切地那么短。这个就跟粉条面条一样，肯定不能切地那么短啊。”
端午的妈妈笑笑说：“我以为要切切呢。”我也不好说什么。大家就用勺子挖着米线吃起来。那几天我特别想吃酸菜和米线。
第二天，我就又买了鱼片、酸菜，还有料包、米线，让端午的妈妈烧一下。
“妈，今天烧个酸菜鱼。鱼都片好了。配料也买好了。你下锅煮一下就行了。这回，你可不要再把米线切碎了。”
“好的好的！”她说。
中午，等我回家吃饭，我发现，那酸菜鱼里的米线又被切地碎碎的，跟胡子茬一样稀碎。我的脑子像是被闷雷劈过一样，惊地有些发蒙，不敢相信。我不是生气，只觉得不可思议。
我对着一大盆稀碎的米线发呆：“怎么办，这个菜这个样子，端午晚上回来也不能吃啊。我不是跟你说了，米线不要切碎吗？”
端午的妈妈又支支吾吾地说：“我以为要切碎来。”
后来，我跟端午说：“以后你把生活费给我，我去买菜做饭。不要你妈买菜了。”
端午说：“让她买吧，你要上班。辛苦的。”
我说：“我上班也可以买菜，我怀着孕不也是自己推着自行车买菜的吗？你妈妈来陪产的时候也就是帮我拎拎菜。”
端午说：“我妈妈买菜，省钱。”
我说：“我不要她给我省钱。她唯一的荤菜就是猪肉、鲫鱼。买一次猪肉吃好几天。从来舍不得买熟菜。我一点都吃不好。我想吃酸汤肥牛，想吃酸菜鱼了，我还得自己再去买。那索性全由我自己来买好了。我宁愿多花钱，那我也吃地高兴。再说了，你妈妈烧菜也不好吃。米线老是要切碎。我跟她说了，她还是切地碎碎地，都把我给雷死了整懵了。金针菇烧豆腐，原汁原味，白白的，我一点都吃不下去。这样反而是浪费食材。她还自诩自己会烧饭。”
端午说：“我妈妈去买菜，每个月还补贴的。”
我说：“她每天只烧一顿，荤菜只有猪肉、鲫鱼，一天根本花不了六十块钱，每个月两千块钱足够了，根本不需要她补贴。不信，你可以把你妈妈的手机拿过来，把账目都算清楚。每个月她补贴了几百，我全都算给她。她别耽一个补贴儿子儿媳的好名声。我不需要她补贴。”
端午说：“算了！算了！哪有那功夫算账。”
我说：“凡事用事实说话。不能他们老两口说补贴就是补贴了。再说了，她带着孩子烧饭，根本看不好孩子，我还心疼宝宝呢。我不能为了我自己吃口饭就让宝宝受委屈。你妈一心一意地帮我带孩子就行，买菜做饭做家务我自己会做。我唯一需要她的地方就是带孩子。”
端午说：“行的！行的！”
我说：“对了。以后，你自己的衣服自己洗，自己的鞋子自己刷。我以后不再给你刷鞋子，你也不要让你妈给你刷。你妈是来照顾宝宝的，不是来照顾你的。你都不管孩子，那你就管好你自己。我上班回来带孩子做家务已经很累了。你不要再给我增加负担。你听到了吗？你不要好吃懒做的。我以前大着肚子还给你刷鞋，我累地腰疼，你还在那儿打游戏！”
端午说：“行的！行的！”
秋天了，天气渐渐变凉。我给宝宝精挑细选了很多衣裳。根据天气凉热，层层递进，各种厚度的都有。每样天气的衣服都准备了五六件。宝宝爱吐奶，拉尿也会弄脏衣服。我给她准备了充足的换洗的衣服，我自己呢，除了她百天的时候，我自己买了一件蓝色的裙子，一直没舍得买件新衣服。我一心一意照顾宝宝，也没那心情。
端午晚上回来说：“车子坏了，要去修车。我今天打车回来的。”
我问：“修车要多少钱？”
他说：“要六千。”
我说：“怎么那么贵？”
他说：“发动机坏了。修发动机肯定贵。”
我说：“你不是说你父母补贴你吗？你现在怎么不问他们要钱了？只问我要！以后不要让你父母吹牛，明明不补贴儿子，还非说自己补贴儿子。”
“宝宝都八九个月了，她全身上下，小帽子小围巾，小袜子，全是我一手打理的。你妈妈就不能给她孙女买件衣服吗？她给她孙女买件衣服，也让我也感受一下你家的温暖呀。没有！一毛不拔！你妈妈给宝宝买件衣服，我也可以给她买件衣服啊。一家子其乐融融，和和美美地，不好吗？她不！她不给宝宝买！她也不让我给她买。她跟我们分地清清楚楚地！她跟我们界限分明！我一点都不喜欢这样！我宁肯多花点钱，我也高兴！我跟她一起，天天被她分裂地难受！你妈特别擅长搞分裂。”
第二天，端午回来了，他“咚咚咚”地敲门，他妈妈去给他开门。
我问他：“你没带钥匙啊？”
“钥匙没拿，放在人家那里了，我自己留了一个电梯卡。”他说。
我一下子又来气了：“你脑子是不是有问题啊，你能留电梯卡，不能留钥匙啊！你钥匙放在人家那里干什么？你给我们带来多大的安全隐患？！”
“谁要你的钥匙啊！”端午无所谓地说。
“你把钥匙放在人家那里，万一人家去配一把怎么办？”我真地又急又气。我不好跟他说。我在网上看的很多血案，都是凶手入室作案的。我不好跟他说。我已经没办法跟他说这些了。他的脑子不装这些的。
“谁会配你的钥匙？无聊！”端午不可思议地说。
我胆子小。从小，我妈妈就教育我，小心没有过裕的。何况，不怕一万就怕万一。有了孩子以后，我胆子变得更小了。可是，我没有跟他说这些。我说不进他的心，他也听不进。你跟一个彻底不通情理的人是讲不出什么道理来的。就像对着一头牛，你即使有话也说不出来了。我剩下的只有着急只有气了。
我说：“对牛弹琴！我跟你没什么好说的！我要换锁。”不久，我就把锁给换了。
冬天到了，老太太自己穿着红鞋子红毛衣，红的耀眼，但是从来没舍得给孩子买一分钱的衣物或者玩具。我心里挺憋闷的。
11月的那个星期六，她从老家休息回来了。她回来了，掏出来一件小棉袄递给我。
“哟！小棉袄啊！”我欣喜地说。
“我买的。”她一如往常地温柔地说。那件小棉袄看起来有些老旧，不新展。但是既然是她买的，既然是她在孩子八个月的时候亲手买的，我也就满足了。人家婆婆给宝宝买东买西，我没那福气。她只要还有一点点人心一丝丝人味儿，还知道给宝宝买件衣服，让我感受到她还是个有温和气的人，让我感受到她对宝宝还有一丝一毫的人味儿，我就心满意足了。
我跟宝宝说：“奶奶给你买的衣衣，你喜欢吗？妈妈去给你洗洗啊。”我去把衣服洗上，十五分钟快洗，很快洗好了，我拿出来晾晒。
我晾衣服的时候，发现衣服外头有不少长长的脱落的白色的线头，我就觉得不对劲。新买的衣服怎么脱了那么多线。
我闻一闻，那棉袄上一股子霉味儿。新买的棉袄怎么有霉味？
看看那扣子，还是八十年代我小时候见过的老式纽扣。
我再翻开内里一看。内衬的那些布有些老旧褶皱了，内衬上也有很多线头。
我提起衣领，往后领子上一看。那后领子前的白色标签上，赫然用蓝色的圆珠笔写着“上海时新服装厂”，是件旧衣服！
而且是一件几十年前的很旧很旧的衣服！
老太太给宝宝拿来的棉袄是几十年前的旧衣服！
我把旧棉袄放在床上，拿出手机拍了几张照片。他们做事就这样，不留下证据，他们死不承认的。拍完照片，我就去喊她！
她一听到我喊她，她知道被我看出来了。她的腿开始哆嗦了。
我说：“这件衣服怎么回事！你拿旧衣服来骗我！你在哪个垃圾堆里捡来坑害我孩子的？”
她开始撒谎：“人家给我的！”
我说：“谁给你的！你不是说你买的吗？”
她说：“你爸爸当采购，我留下的！”
我说：“你留下来的？怎么一股子霉味儿，怎么脱线了？你到底是在哪里捡来的？你拿来骗我？”
她说：“这衣服三十年了，你爸爸开厂，我拿的钱给他开厂，就当是我买的！”她各种撒谎。
我说：“你以前说过，你家开厂做的是纸杯子！你家现在还有那种纸杯子！你家是两个男孩，这件棉袄是女孩儿的衣服！你三十年前留下来干什么？你从哪个垃圾堆里捡来的！”
她说：“我那时候就想要个女孩！”
我说：“这件衣服是七八岁的大孩子穿的！你还在撒谎！你不知道是在哪个垃圾堆里捡的！你闻闻，你自己闻闻，一股子霉味儿！你拿来给你孙女穿啊！你故意来害你亲孙子啊？”
我当时来了大姨妈，手里抱着孩子，气地发抖：“你还有人性吗？你连你亲孙子都能骗啊！你从来没给孩子买过衣服，你故意拿垃圾桶里捡来的三十年前的旧衣服来骗我，来骗你亲孙子啊！”
“我拿给你，你要不要是你的事！”老太婆眯缝着小眼儿说。
我说：“你挣开眼睛看看你孙子！这件衣服是给你亲孙子穿的！你连你亲孙子都骗，你还有没有一点人性啊！”
“早知道我就把它扔了烧了，不拿给你！”老太婆愤愤地说。我简直被她气到无话可说。
我说：“你早就该扔了烧了，你还有人性吗，你能来骗你亲孙子！你是她奶奶啊？你还配做她奶奶吗？她应该给你叫阿姨！啊？这位大姐，你怎么拿三十年前发霉的旧衣服来骗我跟我孩子的？”
老太太把手机打开，给老头子打电话。
“你看看，你看看！”她对老头子说。
我说：“我怎么了？你坑蒙拐骗把人活活气死！你还说我没有风度？你把老头子叫来吓唬我是吗？你干了缺德事儿你都不怕丢脸，我怕什么。你把手机打开正好。我正要说说你有多缺德！”
我冲着手机就喊：“你为什么拿三十年前的旧衣服来骗我啊！你拿一百年前的衣服来，你说实话，我不烦！你为什么来骗我，说是你新买的！你心有多黑！你脸皮多厚！你还怪我生气啊！我孩子有多娇贵你不知道？我给她买了多少新衣服你不知道？你连一双袜子都舍不得给你亲孙子买！你为了应付差事，你拿三十年前发霉的旧衣服来骗我！”
老头子在绝对真理面前还是清楚的。他不吭声了。
老头子在电话里跟老太太说：“你拿那件衣服给她干什么？我说你不要带，你非要带。”
老太太奸猾地笑了一下：“嘿嘿！我以为能穿来！”
我冲着她说：“人以信为本。人无信不立。一个人如果天天撒谎她还是人吗？你不知道撒谎会被别人鄙视吗？我要是没心没肺的，早被你忽悠了。你看着我把你发霉的破衣服给我孩子穿了，还得感谢你。你得多高兴啊！你太猥琐了！”
“匹诺曹！撒谎精！不要脸！”我气地打着自己的脸说。
她波澜不惊地看着我，一脸地风轻云淡！她无所谓！
“阿弥陀佛！”她朝我作揖说。
我说：“你还阿弥陀佛？你满嘴的阿弥陀佛，一肚子阴谋诡计！你这样的撒谎精，佛祖知道吗？佛祖会知道的，他会惩罚你的！你别跟我这里装模作样的。我知道你的真面目！”
她这人就这样，做了缺德事儿，说了缺德话，人家跟她吵跟她闹，她东拉西扯，说着各种谎话，只要她自己觉得她在骗人就行了，只要她觉得她骗了人就行了。即使别人没有被她骗到，她也自认为，那也是她聪明地骗了一次人，她也觉得那是她赚了。至于别人信不信，至于撒谎带来的别人对她的鄙视和不信任，至于她在别人心目中作为一个撒谎精，还有没有脸面，对她来说，那是根本就无所谓的，她不仅不羞愧，还非常得意。对她来说，重点是她耍了心眼儿撒了谎，施展了骗术，那就是她的成功了。
人家被她气地越狠，她越是得意。重点是别人被她气到了。至于她干的什么缺德事儿、说的什么缺德话，这些话、这些事儿说出去有多丢人，她是压根儿不在乎的。
我是看透了。她这人是铁打的筋骨，她的躯壳早就不受良心的谴责、道德的约束了。她可以随心所欲地说坏话、干坏事，她可以一点都不羞愧！人家再怎么指责，她压根儿就没感觉！她不仅没感觉，还自鸣得意！
我说：“我来着大姨妈，被你气得发抖！你本事大，你老奸巨猾，天天气我。我产后抑郁，年轻气盛。你把我气疯，你无动于衷！厉害！这才叫本事！我长这么大，没见过这样儿皮厚心黑的！你不是天天气我吗？你看我生气你很高兴是吗？好！我也故意气你！我要看看你到底还有没有自尊心。你到底会不会生气！”
“龅牙！老龅牙！相由心生！青面獠牙！你拿垃圾桶里捡来的，三十年前的旧衣服，来骗你亲孙子啊！”我气得一次次呼喊她沉睡的灵魂。
“啊——啊——”她嘶哑地干吼着。
她头一回成功地被我气了一次。
我说：“你终于知道生气了？你知道我来了大姨妈被你气地发抖是什么滋味儿吗？原来把别人惹生气是那么快乐的事？怪不得，我天天被你气地发抖发疯，你还那么高兴。我第一次尝到了你的快乐！”我对着她说。
可是这快乐是在我在例假期间被她气地发抖以后！她已日薄西山，可是我的孩子太小，我的担子太重。我知道跟她耗，我耗不起，我没工夫跟她斗。可是我常常被她做的事炸晕。我气地发抖，而她，是事儿没有。轮心态，我绝对不是她的对手！
端午回来了，我把旧衣服拿去给他，我说：“你闻闻！”
“哎呀！一股子霉味儿！拿走！拿走！我去扔了！”端午说。
“不扔！我
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