Summary：对抗世界的小女孩，今天辛苦啦，做个好梦。
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1.0
呼吸。
“你现在是安全的。”我这样告诉自己，
在被深蓝色天鹅绒包裹着的梦境里，我有着窒息的风险。谁知道柔软的织物会不会突然活过来蒙住自己的口鼻呢？谁也不知道。
我就这样醒来。但我依旧在这里，在我自己也说不清楚是哪里的地方。深蓝色的光线里，家具的灰黑色的影子随着身体的颤抖而抖动，膨胀起来，摇摇晃晃地似乎要站起来。
我下意识想要抱住一些东西，我触摸到了什么，柔软的布料下意识地被攥紧，留下猫狗惊惧中抓挠的爪痕。那好像是被子，冰冷的像是一具尸体，我好像一具尸体，可身体僵硬到已经不属于自己了，只有意识在流动。
我在哪里呢？
我用力地呼吸，想要思考，可思维的列车在大脑里横冲直闯，连保持平稳都是一件难事。眼前的昏暗里，朦胧的家具被恐惧放大成怪物的黑影，想要保持理智是一个疯狂的念头。我脑海里只来得及闪回一个念头──这好像是自己的卧室，在光州的卧室。
黑暗中突然亮起一个光点，我用力向前扑，伸手攥住那点光亮，就好像溺水的人抓住最后的救命稻草。
3、2、1。
我回到了自己的童年。
在廉价的群租房里没有任何隐私可言，我总是被吼，被大人吼叫，扯着耳朵，像揪一只老鼠一样把我从木板隔出的小房间里拔出来。耳根的疼痛让我大叫，让我流泪，但我必须忍住，在浸泡到柔软的、满溢眼泪的世界里观察着大人的表情，小心翼翼，连滚带爬，毫无自尊可言。
后来孙施尤问我为什么刚来格里芬的时候会和朴到贤大吵一架，我说“没什么”，其实我心里总觉得不舒服，可说出来总有种卖惨的意味在。
我告诉自己。
“没什么，只是我不喜欢别人对我大声说话，也不能吼我。”
──我讨厌被人大吼，因为我小时候经常被人大吼，在吼叫中小心翼翼、察言观色中惊惧地生活，像一只毫无尊严的老鼠。
我现在也是老鼠。
2.0
呼吸，呼吸。
我回到了自己在首尔的卧室，母亲改嫁了，我成为她路上的累赘，在到达目的地后被塞进阁楼。她恨我，恨我带给她痛苦，好巧不巧，我也恨她。但我对她的恨具有滞后性，直到我发现自己越来越像她的时候。
崔玄準记得有一次我冲他发了很大的火，因为他在我卧室打游戏的时候把水杯碰倒了，清脆的玻璃碎在地上一片一片的，冬天他不爱穿毛袜，光着脚踩在地板上看我。
我第一反应是暴怒，吼完一通后，崔玄準站在原地委委屈屈地看着我，他说：“权允熙，你都不关心我有没有踩到玻璃吗？”
那一瞬间我的眼泪就掉了下来，我才意识到我憎恨的性格就像幽灵一样寄生在我的身上，我恨不得剔除掉的烂疮永远也长不出新鲜的肉一样。
我说：“对不起。”
在爱里长大的孩子就是这样，看到流泪的我，崔玄準的第一反应是哄。他小心翼翼地走到我面前，低下头看我漏出在指头缝里的脸，看着一滴一滴泪水滑向我的指骨。
他说：“对不起啊允熙，你别哭。”
我想起自己毫无自尊的童年，想起自己因为打碎一个玻璃杯而跪在地上祈求原谅的时候，玻璃片扎破膝盖血肉模糊，可我只觉得麻木。因为我就是这样活着的，像猫狗一样，连猫狗都不如，苟延残喘着活在世界上。
崔玄準和我一起去超市买新的玻璃杯，路过货架的时候，我的眼睛被最下层的玻璃杯给吸引。他说既然是道歉礼物，要买就给我买最好的，絮絮叨叨地说着向前走，见身边没了声音才回头。
我蹲在地上，双手捂着脸，迟来的恨意快要喘不上气来了。
妈妈，原来我的自尊和膝盖这么廉价，只需要几千韩元就可以买到。
为什么我这么迟钝，为什么我这么麻木，为什么我活着这么痛苦，痛苦到即使已经过去十几年了，一想到这件事我还是恨。
3.0
呼吸，呼吸，呼吸。
我回到了自己在老格里芬基地的卧室，那里的一切布置都是按照我的心意来的──它给我了一丝被当作人的体面的自尊，给我早已毫无尊严的赤裸裸的心裹上一层遮羞布。
我回忆起自己最羞耻的瞬间，那是我们升降级赛决赛的时候，我们落后三个赛点，孙施尤不信任的目光几乎要把我射成筛子。那个时候我真的怀念起自己小小的卧室，我可以像一只小老鼠一样拼命把自己藏起来，把自己缩到无限小，这样就不用暴露在指责和怀疑当中了。
那个时
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