我问Au，我们的相识过程。
Au说，是在大学时候，一次他在食堂吃饭，被我搭讪了。他知道我是他的学妹，加了联系方式。后来我们经常聊天，偶尔出去约会，自然而然在一起。他比我大三届，先我毕业，找的工作在本市。他赚钱后在学校附近租了房，两人开始同居。相恋八年结婚，生了一个女儿。
他描述的，完全是陌生的情景。
虽然不想承认，但我忽然感觉到一阵孤独。原本因重回青春快乐的心情，开始慢慢消散。我对高中没有归属感，我过去的经历，不再有任何人知晓。原本以为金茂之是和我同样的人，如今想法却开始崩塌。
难道真的存在平行时空吗？
如果不在同一时空的人，因意外来到另一时空，这两人的关系还存在吗？
我感觉自己的情感很矛盾，当我回想男友的好时，一时说不清具体，想起他的不好，却历历在目。男友曾说我总是记不好的事情，好事不记。我还反省过，觉得自己自讨苦吃。人非圣贤，孰能无过。
夜深人静，大家都睡了。我捧着手机，思绪万千。
忽然回忆起前世，有段时间辞职，待在男友那里。心中是不安的，白天买买菜做做饭，一天一天过得很快。我存款不是很多，但还不至于菜都买不了，更不可能问男友要钱。因为心中总还有些好强，不想自己低人一等。记得偶尔跟朋友聊起天来，会谈到夫妻谁管钱什么的，我就知道，我和男友不可能是那种模式。虽然也不至于AA，但基本上各花各的，加上时常异地，简直等同于各过各的。
男友比我还爱吃零食，喜欢囤很多肉类零食，还喜欢吃雪糕。有天晚上，两个人牵着手出门买雪糕，挑选了满满一塑料袋，拎着慢慢走回他租房。那时天很黑，偶尔几盏路灯，小县城没什么人，四周安静。两人就在黑暗中慢慢的走，一刹间我有种不真实感。我对男友说，感觉像在梦中。又安逸，又彷徨，也许是因为太喜欢那种静谧的感觉了吧，同时又知道那是不可能持续的，所以有就有哀伤潜藏心中。
年轻时候，喜欢和讨厌总是很分明。等与人相处至深，发现无奈居多。爱是什么，说不清。恨也恨不彻底。他坏时，怨怒悲愤，他笑时，身暖心舒。也许只有我是这样的软弱吧，也许是因为我的世界太小，每个存在于我的世界中的人都如顽石一样，坚不可摧。比如男友，比如父亲。
我爸是个脾气暴躁的人，我和妈一点过失，在他眼里都是大错，劈头盖脸一阵数落，心情差时，动手打人也不是没有。从小我就惧怕我爸，他眉色稍厉，我和妈噤若寒蝉。相熟的村人逗我玩笑的话语，用得都是“你看身后谁来了，看你爸不揍你。”语气好像在讲“狼来了，看不把你叼走。”小时候的我还真会神情紧张，回头看是不是真的。
很小的时候，爸妈在屋里闲聊，叫我去另一房间舀点瓜子来吃，我去了拿起一个瓢就舀了满满的回来。端到他面前时被他劈头盖脸一顿骂，说我是傻的吗？拿盛装农药的瓢装，是想害死他们吗？我这才意识到瓢上都是粉粉的颜色，仔细一闻，还还散发农药的气味。我当然是无心之举，不是有意犯错，但我爸不会管我是不是年龄小不懂事，只图自己骂的痛快。
小孩子需要教导没错，但我怕他至极，他越是严厉，我越是怕，且越是笨。别家孩子的机灵我全没有，越笨他越怒，经常气得他七窍生烟。
幼儿园时学拼音，我怎么也不会拼，h-u-a，接下来该是什么？Na？Ta？Ha？Ma？在我幼小的心灵里，是无数种选择。越笨他越要考，让我用拼音拼“窗帘”。我发不出声，一顿好骂少不了。后来我妈想到了一个办法，叫我迅速拼读，用不到一秒的时间念出所有字母，快到听起来只剩一个音，那就是正确的读音了。我像找到了新大陆，下次我爸再考，我紧张中小声念叨，因过于紧张，整个身体都跟着用力，加上我要快速拼读好几次，所以身子一颤一颤，像发羊角风。我爸疑惑地问我妈我在干什么，我妈并不回答，冲我偷笑。而我总算度过了这道大难关，终于再也不会怕拼音了。我妈说，会了不难，难了不会。以后再遇到别的难题，我妈也总安慰我，等会了就好了。
又有次，一个玩伴来我家玩，她是我爸朋友的女儿，比我小一岁，唤做微。
那时我家里有一个造型奇怪的苍蝇拍，是我爸自制的。用一块黑色橡胶皮，上面扎了几排小孔，再缝在一根小木棍上。微见到就拿在手上玩，揪扯着没个轻重，眼见苍蝇拍变形，我怕她弄坏，便试图从她手中抢过来。我这么一抢却激起了她的斗战欲，坚决不给我。我们两人僵持不下，我越用力她也越用力，于是苍蝇拍变形得更加厉害。我抬头瞟一眼旁边的我爸，开始害怕，怕苍蝇拍坏掉，他怪我。如今抢又抢不来，惊急中，把自己吓哭了。微见势不妙，立刻闪人。
她刚一走我爸的眼刀就飞了过来，评判到，“真是完犊子”。扭头对我妈说，看这孩子多完蛋，抢不过人还哭上了。完蛋玩意，被欺负的孬种。
我抓住的他词语中的重点是，我被欺负。我恨，我才不是被欺负，我哭根本不是因为微啊，而是我爸。
为了证明我不惧怕微，也不是被她欺负的角色，第二天我和微坐在树下的大轮胎上乘凉时，我毫无预兆地一把将她从轮胎上推了下去，她“哇”得一声哭号着跑回了家。我爸得知了这一消息，幸灾乐祸地对我妈说我把人家孩子从轮胎上推下去了。
因为轮胎很低，并没有对微造成什么伤害，所以大人并没在意，小孩子打闹罢了，他们只顾说笑。我却一直记着这件事。记着自己幼时心中的愤恨及发泄。
还有次爸妈不在家，有村人来我家借铁锹。我隔着窗户看是个高大的男人，就说让他自己拿。后来我爸回来，要找铁锹用，四处寻不着便问我，我说有人借走了，问我是谁，我答不出。他立刻生气起来，骂我不认识就借，是不是不长脑子。之后叫我去找那个人，找不到不准回家。我无助地出门，根本不知道去哪里找，即使找到我也认不出，因为我极其不擅长记别人脸孔，借锹人长什么样子也根本没有一点概念，所以根本不可能找到。事后怎么收场我也不记得了，只记得那种焦急害怕的情绪。
可以说，我是在时刻忧惧中长大的，也因此我对别人生气的样子极其敏感。长大后，但凡别人冲我发脾气，我都会应激，十倍百倍的愤怒发泄出去。我讨厌所谓的男子气概，讨厌东北男人的气质，而男朋友性
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