2023跌跌撞撞，经历了很多事，失去了很多人。
玩手游蛋仔光遇认识的人，在我删除游戏后，也烟消云散。
有喜有悲，我却永远走不出短暂的陪伴。
妈妈总说友情会变，我好像从来不信。我想有一段关系有一个永远，我拼命是抓，但想离开的风，我连一丝也抓不到。
休学在家，我每一天都在后悔当初为什么要提出休学。我可以不让一切发生，命运还是走上了我无法控制的路。
3月碰到的你，我好依赖你，我好喜欢你，姐姐。我找了很多地图想跟你玩，每次我都要自己先玩一下熟悉地图，在你过不去的时候抱你过去。我等你下课，等你洗漱，我期待与你的每一次聊天，我以为会是永远。
但是那一天，我怎么也等不到你。
你不愿意回我的话，跟我一起玩。你说你不在意段位，却还是跟一个叫小桃的人经常打巅峰。我永远看见你在游戏中。我只能观战，我什么也做不了。我等不到你了，你再也没跟我一起玩过了。
你安慰我的每一句话，我都记了好久，再次翻来，还是好难受。
我怕你删除我，便每天都在查看。我想，能留住你的联系方式，或许是我如今，最后能抓住的事了。
因为你，我爱上了南方某个地方的口音，感觉每听一次，都像是再听一遍你的声音。
那之后，我遇见的每一个姐姐，都好像你。
去成都旅游时，住在青年旅舍，有个姐姐的口音很像你，长的也很想，那时你发照片，我夸你好可爱。你穿着裙子，你告诉我，是毕业那天拍的。
前些天，我梦见你抱我了。是多么真实的怀抱，梦中的我愣了，现实的我也愣了。或许我期待你的怀抱，你的笑颜。换了手机后，丢了聊天记录，我再也无法看见你的照片，你的脸。笑容在我的世界消失，我好想将你刻在脑子里，我想永远记住你。
你说要请我吃饭，在我受欺负的时候说，怎么欺负我家小孩呢。我好开心，这句话我到现在都记得很清楚，
你说大学食堂的鱼粉很好吃，以后我去那里，也一定要请我试试。很多不经意的约定随着聊天记录的上移，你忘了，我也忘了。或许什么都只是随口的承诺，你也没想到我能记你这么久吧，姐姐。
你的出现让我放下了刀。我的天空悬挂着一颗经久不息的太阳。耀眼到，我的眼睛，再也看不到它了。
那时候心理疾病严重，是你让我短暂的走出阴霾。
你不会想到你在我的心里是那样的重要。我们是如何相遇，说出第一句话的，我也不记得了。我只记得那段时间，只有你的存在，我有了期待。
我好想见见你，姐姐。你过得很好吧，现在，你也该大三了吧。
我们之间有了不可翻越的鸿沟，我总是填不满它，我总是想填满她。
很短的陪伴，或许只有一个月，或是两个月？但我记了一年。我想我会记更久，我忘不了你了，姐姐。
我好像对你有了其他的感情，但是我不敢说出来，也再也无法说出来了。
伤疤需要一辈子去治愈，我的伤疤随着年月越扯越大，那把刀占据了我世界所剩无几的空间。我好痛。
从来无人能懂我真正的心思。很多人劝的话术都是那样普遍。让我厌恶。我从来不敢将负面情绪传递给你，就连不经意的吐槽也会被我慌忙结束。我怕你厌烦我，也怕你不理我。
你不理我的那段时间，我便也不再纠缠。我期盼着等到过节，我可以理所当然的给你发去祝福。
我们最后一次聊天，是在六一儿童节。
你偶然的一次抱怨说自己也想再听一次儿童节快乐，像是“返老还童”了。
我说，姐姐，儿童节快乐，我想你了。
很尴尬的寒暄，我们再也没有了之前那样的无话不谈。你对我没有了耐心，匆匆几句便结束了话题。
你问我，家里的猫猫怎么样了。又问我，上学了吗？
我说，还没有。
她说，一切都会好起来的。
可是姐姐，你走了，我的一切走了，我如何才能好起来？我的心里永远缺着一块，那是属于你的地方。我的心，再也不会完整了。
在当时的我，又或许是现在的我来说，一个月的知心陪伴也会记得很久。只是我们的分别是那样匆匆，让我更加难以接受。
没了你，灯暗了。
那之后，我们再也没有联系过了。
你早已将我忘记。你有了新的朋友，新的世界，我却永远被你抛在了旧世界。
我恨你吗？我问自己。
我恨，我好恨。
我恨你的忽然冷淡，永远没有白色对话的对话框，恨你将我们玩过千张的地图，千张的照片，千场的巅峰休闲，都撕碎，丢进了垃圾桶。
我又想，我不恨你。人本来便是喜新厌旧的动物，我只是，没有让你继续下去的兴趣了。
我不恨你，姐姐。我想你，我好想你。我只能隔着屏幕，看着你的新世界。
我悲吗？
悲喜交加吧。
也好，离开了我这个灰暗的碎片，你也有了接触”完整拼图”的机会。
其实再给我一次跟你说话的机会，我也想不出要说什么。你不需要我了，或许说，也从
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