我在更好的地方醒来。
周围的一切好似笼罩在雾里，我看不清，但我大概知道这里是极好的地方，就连空气中的气息都甜美而舒展，仿佛直白地写着美好二字。
这布景或许有些敷衍。
但氛围到了就够了——我的大脑在做梦时懒得构筑细节，就算清醒时，我对生活也向来很难怀有具体而动人的期待与想象。
小妹在这里等我。
情节大概是她回到所谓的空间后，发现自己攒够了积分，决定兑现承诺。
她拉着我的手。那手掌冰冷僵硬，是她留给我的最后印象。她热情地向我介绍这幻想中的天堂，那语调振奋得像是虚假的，具体描述的内容又如同周边的布景一般，呈现出雾蒙蒙的状态。
我很想要好好享受这场大脑给我安排的心灵按摩，但我难以做到。穷惯了的人是无法心安理得接受优待的。哪怕在自己的梦中也是一样。
我总觉得有什么报应在暗中等待，比如说会被突然丢去某个可怕的末日里体验极限生存。
大脑很想要满足我对噩梦的期待。但说实在的，还能有什么比我曾遭受过的经历更可怕的吗？我的大脑率先投降，很快就放弃了组建炼狱烈焰的场景。
于是小妹翻脸了。她的脾气就和生前最后时刻一样阴晴不定。或许那才是她的本来脾性也说不定。
都怪你！都是你害的！你害惨了桐哥和张昊阳！——你害死了我！
你以为我真会拉你？我绝对不会原谅你，你这个阴沉女！回去你那黑森森的洞窟和怪物作伴吧！
她骂完我，将我从云端推了下来。
在坠落的失重感中，我身体一震，猛然惊醒。
我的灵魂落回了身体。
我的背后还靠着冰冷的岩壁和小妹的身躯。刚刚的入睡抽动，让我踢到了前方作为掩体的石堆，我不得不强撑着醒来，在黑暗中摸索着重新加固那些碎石。
工作的时候，我下意识在脑中重播着噩梦中最后听到的语句。
小妹的指责是有道理的。我是最早提出要离开基地也意志最坚定的发起人。无论其他人心底怀抱着怎样的想法，我的态度都会对他们造成或多或少的影响。
我又是在行动中出力最少的那个，招来怨恨也理所当然。
可我并不怎么感到内疚。我默默地堆叠着那些石块。
当初我也不怎么理解，为何大哥要在他的调查得出不好的结论时担心我们会责怪他。当我自己向他们宣布噩耗时并征求意见的时候，我就丝毫没有半点抱歉的意思。
我知道我是自私的人，我从来只顾及自己的生存。
我无条件地爱着自己的丑陋，懦弱，偏激，卑鄙和不择手段。因为，如果连我自己都不珍惜我，还有谁会来珍惜我呢？
我按了按石堆，确保它已变得稳固，然后重新躺下来。
曾经的我，刚出生时还一尘不染的那个我，或许有可能发展为道德更加健全的人，是生活剥夺了这种可能性。
我能找到各种理由为自己辩护。现实的苦难中绝无可能诞生卡西莫多那样遭遇不公却善良忠诚的人，暴戾冷酷的剧院魅影才是寻常人类更有可能走向的终局。总有人爱夸赞低贱者的高贵，但从来都不是贫贱使得人高贵，贫贱只会让人变得愤世嫉俗、斤斤计较。
我遭受过别人的践踏。人天生会践踏比自己弱小的事物，失权者犹甚，所以越是在穷苦的地方，这种倾轧就越过分。现在想来，兰姐她们管理的四号基地反倒像是种世外桃源了。
我从不觉得，只因我是受伤的那方，我就比他们道德高尚。
我只是没有伤害他人的能力，所以才只能夸耀自己的无害。如果我有机会掌握权力，我也会去行使权力。假如给我机会，我会嘲讽他人，我百般愿望自己变成男人，我会肆无忌惮地按自己的需求来重塑对我有利的秩序。
可惜我没有这样的机会。
我只是一个自私的弱者，我并不奢望用那些我所不具备的珍贵道德换取同伴的夸赞和回报。
我没有同伴。
我在黑暗中重新睡去。这回我梦到了舍友，我们曾在苦难中共同渡过了很长时间。
我们睡在狭小出租屋里的同一张床上，背靠着背。
她笑着说，我才是你的同伴呀。
我低声反对，你不是。
她问，难道我们不是一伙的吗？
有谁说失意者就天然是一伙呢?我们居住在一起，是因为我们都毫无办法，那种合租生活是我们各自的将就和忍受。
我讨厌她。她讨厌我。
女性对女性的折磨有时候比男性的轻蔑无视更有害。我无法忘记当年的旧事，舍友曾对我说过的话和做过的事。我记得她联合男孩和女孩一起嘲笑欺辱我的无情，也记得
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