我迫不及待地对我的新能力开展评估。

曾经的我尚未摸透自己的能力效果，就不得不在吞光者面前被迫全力尝试，后来到了四号基地，又只能小心翼翼地遮掩着施展，为此吃了不少教训。

现在的我则有了吞光者的纵容作为后盾，可以慢慢探索新能力的性能。

去户外选择实验对象的机动性更高，对实验对象的善后处理也更加随心所欲——对吞光者的实验除外。

在狩猎区的实验，让我很快就确认了，我能读取情绪的对象并非只有吞光者。

我能读到其他生物的心理，但并非对任何生物都生效，仅限于我害怕的那些，也就是说，被我的固有能力——“爱”所俘虏的那些。

这不是什么纯粹的新能力，更像是原本能力升级后的附加作用。

那么我原来的那份能力也成长了吗？我猜测是，但我无法确证。

生物在被爱控制后的种种行为，也受到其本性和环境的多重驱使，实在是太难定性和定量了。

就算我现在能钻入它们内心揣度想法，也无从和过去的情况进行比较。

事实上，这份感知被控制对象的心灵动态的能力，对我来说很新鲜，但并不好用。

我学到的第一件事情是，怪物的内心构造有别于人类。

情绪是生物在外界刺激下的认知反应。而这个世界中有许多生物的感知器官就和人类大不相同。

有些低等生物，完全不具备复杂的思考和感受情绪的能力。

像是那种曾在矿洞前让我饱受惊吓的环节生物，我后来在研究中发现，它们又聋又瞎，唯独对触觉敏感，是天然的迟钝者。

当我对它们使用能力后，大多时候是茫然无觉的，只在它们进食时感觉到惬意，在吞光者抓断它们时感到微弱的痛苦而已。它们的感知能力和一截会蠕动的小肠没什么区别，所拥有的心智也差不多。

连接上它们，在感觉上就像是连接了一段外置器官。

我试图对它们再次使用恐惧生爱的能力，这很难，因为在彻底了解它们的习性和生理之后，我就很难再对小肠产生什么畏惧之情了。

我努力回忆当初在脖子上悬挂着它们同胞的恐惧，甚至亲手再尝试了一次，在恶心感中感受着它们不时收紧的蠕动，终于榨出了一丁点对窒息的恐惧。

我好好感受并对比了它们对“爱”的反应，那大概就和它们在饱腹时的舒适感是差不多的。

像环节生物这样迟钝朴素的心灵反而容易研究，黑暗中还有些生理构造更复杂的生物，对我来说，它们的心智是不可名状、难以理喻的。

那些生物的感知器官太敏感了，应激反应要比人类强烈得多。它们似乎每时每刻都处在无止境的饥渴焦虑中。

求生本能赐予它们的情感是冷酷、易怒、嗜血。

我对此浅尝辄止，几乎是在刚刚涉足的时候我就意识到，假使我放任自己和那些怪物的本能情绪同步，可能会丢失掉作为人类的自我认知。

那些怪物还没有强大到足以让我冒那种风险。

我呼唤吞光者尽快帮我解决掉那些麻烦，掐断那些已经连接上的感知。

这是我学到的第二件事情，我的新能力不利于自己的心理健康。

但我知道，我有必要继续开发这份新能力，我需要更加了解受我掌控者的心理状态，才能帮助我这样弱小的人从怪物的“爱”中自保。

我重新将视线转回到我最初也最重要的实验对象身上。

吞光者。

它的心智对我来说是恰好能接受的，并不简单，但也没有复杂到超出人类的智慧。

在我察觉到自身的新能力前，它的情绪曾对我造成了一段时间的困扰和影响。但当我能将其区分开来后，吞光者并不比黑暗中那些不可理喻的怪物更难理解。

我曾很期待能从它身上得知，它对我的“爱”究竟是什么。

——如果爱是蜜糖，我也想要间接感知蜜糖的味道。

在这样黑暗无味的生活中，哪怕是一枚人造糖果带来的快乐安慰，也是极为珍贵的。

吞光者能感受到的“爱”，一定比小肠的反应更加高级，更加深沉。在我贫乏的想象中，那大概是某种能触及心灵的颤动。

可事实是，我甚少从它那里品味到快慰，那滋味纵有也只是点滴，像是漏斗中的沙，转瞬即逝。

我得出的结论是，如果我的能力真的曾给吞光者送去过爱的甜蜜，那么事到如今，那种甜蜜几近干涸。

但痛苦和疯狂却是一直持续的。在我能感知到它的情绪之前，我很难从它那黑洞般的轮廓中，从它那无法理解的迟钝行动中，觉察到它所身处的焦渴和痛苦。

吞光者的生活在生物中称得上是安定富足，没有本能鞭打着它在疯狂的道路上前行。

让它疯狂的是我。

当我远离时，它的负面情绪会加深，当我靠近时，那些负面情绪也只能得到一定程度的缓解。

我不知道这是曾经那次被迫分离给它带来的心理阴影，还是说，我对它施加的能力过多了，以至于超过了它的负荷能力，对它的大脑造成了永久的损伤？

我知道过度的快乐和悲伤都会损害人的情绪反应，不幸抵达过情绪巅峰的人可能终身都将在抑郁中沉沦——怪物也患会有这样的心理疾病吗？

我无法疗愈它。

明明我就在它身边，它似乎也无时无刻不感到痛苦。

就算我依偎着它的附肢，就算我枕着它睡觉，也会时不时感受到从它心底传来的一阵阵忧虑与焦渴。

它只知道爱我。它不知道该怎么爱我。

我想它是生病了。我先前只畏惧它的力量，现在我开始畏惧它的精神。

我试着小声哼唱，用手指有节奏地敲打它，但那些都只能暂时压制住它的不安，也无法避免它在下次发作时症状继续加深。

吞光者似乎永远都得不到满足。

我忍不住想，爱是这么痛苦又贪婪的事物吗？

我甚至开始恐惧爱。

可我已经无法抽身了。

我用少的可怜的砝码撬起了巨物，当那巨物碾向我时，我无力抗衡，也没有资格抱怨——那是我享受利益时就注定要支付的代价。

我像是坐在摇摇晃晃的火山口上，一旦无法安抚住即将喷发的岩浆，就将万劫不复。而且，我越来越感觉到，我与吞光者的这份关系正在无法挽回地一点点向深渊滑落。

当吞光者对那些痛苦忍无可忍的时候，它会怎么做呢？

会放弃一切过去对爱的期待，幡然醒悟，将我流放？哈，我怎么敢奢望这么好的结局，这个幻想中充满了我身为人类的自大过剩和对怪物兽性的傲慢无知。

将我永远囚禁在巢穴中，放任我在绝望中自杀？它已忍受了这么久痛苦，就算下定决心毁灭像我这样的恶魔也不足为怪。

将我吞吃入腹？将我的尸身纳入它的收藏？它已经融合过一位脆弱的人类，大概不怕再多一个我。当我的肢体变成它的肢体，它大概就不用再忍耐现在这般不得亲近的饥渴。

在比较现实的可能性中，它大概会在弄死我后继续折磨自己，直到它自身抵达毁灭。但就算如此，它的受苦甚至死亡，对我来说没有什么意义。

我耗费了很多无谓的心力在那些想象上，又一点点积攒物资，做好离家出走或者在绝境中反杀的准备——没有把握，但好过没有。

那些准备最终都失去了意义。因为我和吞光者都没能等到那个结局到来。

生活从来都不是只属于我和它的封闭世界，充满了各种不可违抗的外力。

这个世界的黑暗常常掩盖了它的广袤和无常。

那天吞光者带我去一个常去的捕猎区。

奇怪的是，无论它如何用附肢敲打岩壁，本该如雨后春笋般从岩洞中冒出来的食光鼠却一只都没有冒头。

它“困惑”地走来走去，我用光珠子寻找附近那些我曾留下记号的矿脉。

那些食光鼠是杂食生物，会往岩壁深处挖掘光珠子，却将外层暖乎乎的矿脉留给外来的觅食者，一旦感受到采掘的震动就出来狩猎。

它们欺软怕硬，大概杀死过不少弱者，但在遭遇吞光者时会匆忙甩下受伤的同伴，遁逃到复杂的地宫深处。

与往常不同，那天我摸到的岩层都很冰冷，那些食光鼠精心设置的陷阱都空空荡荡，矿脉被挖掘走了。

我都怀疑是不是吞光者来袭击的次数太多，或是食光鼠已经掘空了内部矿脉，这让它们选择收回外部的诱饵，带着存粮迁徙，鼠去巢空了。

正准备离开的时候，我的光珠子突然照见岩壁上一处挖掘矿脉的痕迹，那形状和大小不像是食光鼠的爪子能挖出来的。

此刻吞光者大概也察觉到什么，警惕的情绪同时从我们心底生出来。

我立刻奔向吞光者，它用附肢将我托起来，像牢笼般设下保护的壁障。不需要它的请求，我已经将掌握的光珠子熄灭。

接下来我们都尽可能悄无声息地行动。

我们在附近走了几圈，没有遇到外来的入侵者。

我们警惕，但并不怯战。新出现的敌人，往往也意味着新的素材，新的机会。

我们惦念着这点异常，在户外逗留得比平时更久。吞光者带我去了另一个猎场，这里一切如常。它心不在焉地填饱肚子，我也装满了水囊。

我们比平时更为仔细地收拾了捕猎的痕迹。

就在吞光者离开这个猎场，走入一条熟悉的通道时，转角处突然腾起一道火墙，阻拦了吞光者的去路。

那火墙几乎砸在吞光者的脸上——这是形容，我很确信它本身没有脸这样的结构。

我隔着它附肢的栏杆都感受到了高温的灼热，那火星差点飞进来燎到我的眉毛。

我终于见识到了吞光者的防火性能，它果然不怕高温，漆黑的皮肤没有被火光映亮分毫，情绪中也没有多余的痛苦，它只是出于对火焰光线的避忌，本能地后退避让。

接连有三四道火墙升起，吞光者遵循着本能躲入了唯一那道缺口后的黑暗。

可我却感觉到了一丝不对劲，为何使用火墙狩猎的生物不将那个出口封死呢？除非……

我还未得出那个答案，吞光者已经落入了黑暗中的陷阱。

那里藏着的不是什么与它势均力敌的巨兽，而是粘稠得像胶

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